Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли:Дочка — а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к ней пристаёт.Мама — молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку.Прапор — блин, ничего не делал, получил по лицу.Солдат — в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у.
Эш подбежал к огромному Арканайну и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он же укусит тебя! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Грузинский мальчик приходит домой.
— Мама, можно я буду спать сегодня со светом.
— Конечно, сыночек, ты еще маленький, спи со светом.
— Света, заходи!
Сидит мальчик на кухне, жрет сырые пельмени. Тут мама заходит и говорит: «Сыночек, ты хотя бы их сварил… «.
Мальчик отвечает: «Кто накурился, я накурился???»
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что онане купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
— Мама, смотри, крокодил полетел!
— Крокодилы не летают, — сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин.
— К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!
Ильюша не слушался мамы и вырос плохим мальчиком, а Саша слушалсяи не вырос…
Мама приходит домой и говорит своей дочке:- У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад…
Мальчик написал деду морозу писмо:Дедушка мороз мне мама не разрешает есть сладкое пожалуста подари мне на новый год каропку полосладкого!!!!
Папа Ванечке купил лук и стрелы!!
Ванечка отцу:
— Пап научи меня стрелять, а то я не умею?
Отец:
— Ну хорошо!
Взял лук и стрелы в руку, как шпульнул! И говорит Ванечке:
— Сходи найди стрелу!
Приходит Ванечка и говорит:
— Пап тебе рассказать плохую новость или очень плохую???
— Давай с плохой?
— Ты прострелил соседу х..й!!!
— А очень плохую?
— И маме две щеки!!
— Доченька, почему ты не берешь телефон? Это звонят твои друзья, они хотят пожелать тебе скорого выздоровления от гриппа.
— Мама, но ты бы слышала, как они это делают! Во мне 120 кг веса, а они все желают мне побыстрее поправиться!
Зять говорит тёще:
— Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
— Электрическую или газовую?
— Из мраморной крошки.
— Мама, а почему наш город так изменился?
— Мы с папой тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы, сынок, переехали в Урюпинск…
— Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим п..здюлей наваляю!
Мама с дочкой идут из детского сада. Мама спрашивает:
— Что у вас было на ужин?
Света отвечает:
— Рыбные котлеты.
— Ты ела?
— Нет, только откусила пять разков.
— А ты в каком режиме стирала мамины замшевые ботинки?
— В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.
— Мам,а, мам… А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу. Ее заслоняет собой Иисус Христос.
— Кто сам без греха, пусть бросит камень! — говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает прямо Иисусу в лоб.
— Мама, — говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, — сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!
Кроме журнала ‘Максим’, выходит детский журнал ‘Максимка’. Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза Рот в рот — получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в ‘Морская фигура замри’ Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу — чтобы не перебивали…
Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами. Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели…
Симбирск. Мама, гладя кудрявую головку:
— Кем ты хочешь стать, Володенька?
— Сторожем, мамочка, спать весь день с сторожке у барского дома, а по ночам выходить с колотушкой…
Учительница:
– Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Дети: – В города! – В шашки!
Вовочка:
– В домино!
Учительница:
– А как?
Вовочка:
– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!
