«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.
Плывут Винни-Пух и Пятачок по реке. Жара. Винни веслами гребет — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребет — Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок все спит и спит. Тогда Винни взял и шлепнул Пятачка веслом по хвостик… Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймет, головой крутит…
А Винни-Пух говорит:
— Что, не спится? Ну, тогда погреби… А я посплю…
Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747».
— Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!
— Пух, куда мы идем? — спрашивает Пятачок.
— Свинью бить.
— А если она убежит?
— Я тебе убегу.
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
— Пятачок, тебя что, замуровали?
— Карлсон, а у тебя ноги куда как грязнее моих!
— Так я, Малыш, и постарше тебя буду.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!
Словом можно обидеть. Словарем – убить.
Коту Матроскину на день рождения подарили настоящую тельняшку. Надел он ее и ходит, собой любуется. Подходит к Шарику и говорит:
— Вот скажи мне, Шарик, ты хоть знаешь, сколько полосок на тельняшке?
— Откуда ж мне знать?, — отвечает Шарик, — хочешь, сейчас посчитаю?
А кот в ответ:
— Эх, Шарик, да что же тут считать! На тельняшке всегда 2 полоски — СИНЯЯ и БЕЛАЯ… Эх, фотохудожничек мне нашелся…
Пятачок пpибегает к Винни-Пуху:
— Винни, Винни к нам посылка пpишла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.
— Как по 8, если всего 10?
— А это твои тpудности — я свою долю уже съел.
Сидят Малыш и Карлсон на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Карлсон, может здесь у него гнездо?
— Дурак ты Малыш, они в норах живут!
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
Колобок повесился.
Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
— Куда тебе, — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни.
— А как же корова?
— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмигивать?
— А это она на обгон пошла…
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
— Слушай, Винни, скоро ведь лето… Ты знаешь какое-нибудь средство для загара?
— Знаю…
— Hу и какое?
— Электрошашлычница…
Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она желтая?
— А потому что еще зеленая…
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно!
Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
— Что, матроскин, всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
— Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!
Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку.
К нему Пятачек подходит и говорит:
— Ты че это веревку за собой тащишь?
— А чего, мне ее впереди себя толкать что ли?
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
На вершине горы сидят Орел и Чебурашка. Орел говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
— Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
Матроскин спрашивает Шарика:
— В кладовки было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.
Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
— Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
— Я — сметаной.
— А мне чем посоветуешь?
— Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
— Это что, надежнее?
— Да нет, Пятачок, вкуснее!..
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.
Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе — не умрешь, но прослывешь полным идиотом.
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того, что заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и крикнул:
«Да впустите же в дом собаку!»
Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— «На побывку едет молодой моряк!»
А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:
— «Напрасно старушка ждёт сына домой!»
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…
Шарик рассказывает Матроскину:
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…
А Матроскин отвечает:
— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную кость!!!
В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…
Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота…
Почтальон Печкин:
— Это почему же я раньше был злым?! Да, потому что у меня велосипеда не было!
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас всех буду бить, гады!
В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий, — отвечает программист.
Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов.
— Леночка, попробуй ты: охотиться — …
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —…
— Неохота.
