Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись — уволил…
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Сколько бы ни старались «Наши», все должности и денежные заказы все равно достанутся своим.
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы — заработной.
У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
Для тех, кто не хочет вступать ни в народный фронт, ни в народное ополчение, будут созданы народные заградотряды.
Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу – боюсь уйти домой.
Смотрю на себя в зеркало — и за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.
Преимущество — это, когда все спят с твоей девушкой в презервативе, а ты можешь без.
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.
Утро. Едет мужик в автобусе. Мрачный, злой, и думает «Все у меня хреново! Жизнь — дерьмо! Жена — стерва! Люди вокруг — завистливые сволочи!»
А за плечом у него стоит ангел-хранитель с блокнотом. Записывает мысли мужика и размышляет: «Странно, опять то же самое… Но ничего не поделаешь, раз заказывает — надо выполнять.»
— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
А я коллекционирую старинные вазы… ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103.
Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
14 июня был День рождения Алоиса Альцгеймера.
Естественно, никто не вспомнил.
— Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно — она отменяет своё решение или удваивает эффект?
Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если привидение не исчезло, попробуйте ущипнуть привидение!
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь! Вы просто идёте по рукам!
— С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Коллеги поздравляют даму с днём рождения:
— Машка, красоты тебе, любви, денег, ума!.. А всё остальное у тебя есть!
Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
Какая есть, обратно не засунешь!!!
Она была дамой бальзаковского возраста, то есть примерно ровесница Бальзака…
