Читать бесплатно ржачные шутки

Меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках

Объявление в газете: “Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.”

Просто дело в том, что у меня огромная проблема секса после алкоголя-када я заканчиваю пить, все уже, сука, спят

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.

Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

Возьмем только то, что плохо лежит, а положим плохо сами при разгрузке

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?

Фиpма пpиглашает на pаботу главного бухгалтеpа. Гpафик pаботы – год чеpез тpи.

Автомобильная марка “Фольксваген”> выпустила новые модели автомобилей специально для российского потребителя: “ПАССАТ”, “ПАЖРАТ”, “ПАСПАТ” и “ПАСРАТ”.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Сегодня день прошел впустую – ни сердцу, ни уму, ни х@ю…

– Почему Санта Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а Деду Морозу – нет? Потому что Дед Мороз за орков!

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

Всё же существует брак, который может сделать мужчину счастливым – это замужество его дочери.

Моя дочь вышла замуж за программиста. Ура! Теперь у меня есть личный программист!!

Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!

Редкий кот прогрызет банку с Вискасом!

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты – что нагло ссыт им на голову.

Фраза “Ну, за работу!” больше всего радует тогда, когда она – тост

У нас просто разные взгляды на жизнь: ты считаешь, что стакан наполовину полон, а я считаю, что им удобно бить людей.

Фотографы – странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.

21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

Сначала было слово – потом слово за слово и понеслась.

Свиной грипп – это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение дрессированных голубей – их поражающее действие не смертельно, но очень обидно.

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос “А нах..я, собственно?”.

Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее…

У невостребованных девственниц до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3