Меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках
Объявление в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.»
Просто дело в том, что у меня огромная проблема секса после алкоголя-када я заканчиваю пить, все уже, сука, спят
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.
Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?
Возьмем только то, что плохо лежит, а положим плохо сами при разгрузке
Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?
Фиpма пpиглашает на pаботу главного бухгалтеpа. Гpафик pаботы — год чеpез тpи.
Автомобильная марка «Фольксваген»> выпустила новые модели автомобилей специально для российского потребителя: «ПАССАТ», «ПАЖРАТ», «ПАСПАТ» и «ПАСРАТ».
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Сегодня день прошел впустую — ни сердцу, ни уму, ни х@ю…
— Почему Санта Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а Деду Морозу — нет? Потому что Дед Мороз за орков!
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?
Всё же существует брак, который может сделать мужчину счастливым — это замужество его дочери.
Моя дочь вышла замуж за программиста. Ура! Теперь у меня есть личный программист!!
Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!
Редкий кот прогрызет банку с Вискасом!
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что нагло ссыт им на голову.
Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда она – тост
У нас просто разные взгляды на жизнь: ты считаешь, что стакан наполовину полон, а я считаю, что им удобно бить людей.
Фотографы — странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
Сначала было слово — потом слово за слово и понеслась.
Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение дрессированных голубей — их поражающее действие не смертельно, но очень обидно.
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос «А нах..я, собственно?».
Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее…
У невостребованных девственниц до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего.
