— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Не доросли. Акушер я…
— Ты купил водку?
— Купил.
— И себе, и мне?
— Да,и себе и мне!
Интересно, а чем питается хороший и добрый крокодил Гена?
Хочу домашний, безлимитный… банкомат!
Это сейчас ты прав, но посмотрим, как ты заговоришь, когда я буду прокручивать этот диалог у себя в голове через несколько дней.
Сегодня моя работоспособность вообще со мной не пришла на работу.
Депутатов надо лечить от всех болезней дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена.
Эффективно. Дёшево.
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
— Мы работаем не за деньги, а за идею!
— А какая идея?
— Заработать больше денег!
Сидя на горшке в детском садике, я мечтал пойти в школу. В школе я мечтал поступить в институт. В институте я мечтал поскорее пойти работать… А вот сейчас думаю… И что мне на горшке-то не сиделось?
15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Ууееххооуу!!!
Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?
— Вчера комар за х.. укусил…
— И чё?
— Чё, чё… Всю ночь чесал, три раза кончил!
— А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?
— Хочу танк купить…
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…
Идут два нарика. Один другому:
— Вася, улыбайся — бобик едет.
Проходит 30 минут:
— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и… Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!
— Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
— И шо?
— Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
— Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!
— Блин, руку порезал, больно…
— Расслабься, до свадьбы заживет…
— До свадьбы ДВА ЧАСА!!!
В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…
— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета…
— Тем более, откройте!!
Нашёл минут 10 назад на улице чью-то карту Сбербанка. Как добропорядочный гражданин звоню на 900, говорю так и так, нашел карту, диктую номер.
«Да, спасибо, мы её заблокируем».
И мне приходит уведомление от Сбера: «Ваша карта заблокирована.»…
Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля.
Охота на аистов в старину являлась средством контроля рождаемости.
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
