Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас полицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Одни говорят, что лучший подарок — это подарок сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.
— Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
— Да, но потом они снова сужаются.
— А вот этого мы не допустим!
— Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
— Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сарочка, ты таки слыхала? Нас уже и тут за людей не считают!
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
— Неделю-то?
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так заябалася я по водосточной трубе на третий этаж лазить!
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
— В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
— Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
— Лёгкое! — достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
— Сарделька.
Ей говорят:
— Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
— Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
— А чем же мы вчера закусывали?
Если твоя баба уснула во время с@кса, значит она тебе доверяет.
— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ихних ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Долбаните судью по голове орфографическим словарём!
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
— Здорово! Как успехи?
— Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь…
— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги.
При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
— Что лучше всего подчёркивает талийю?
— Лучше всего талийю подчёркивает Word.
— Любимый, давай поженимся!
— Давай. Только ты первая.
В самолете.
— Женщина рожает, есть на борту врач?
— А можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки, но, поверьте, с моим опытом доставания чего хочешь из любой лунки…
В кабинете нарколога.
— Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
— Никто не страдал. Все пили и радовались!
— Ну, ты где?
— Я стою в пробке в центре уже второй час!
— А я тебе говорил, что Собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
— Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые её продали теперь такие богатые.
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp».
Не знаю, как там на счёт «Войны и мира», но проверьте кто-нибудь усадьбу Дарьи Донцовой…
А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, все так классно, что решили вживую встретиться. Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
— Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались — что ты делать будешь?
— А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов и уйду.
Пришел парень на свидание в условленное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились — но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
Китай перестал поставлять на Тайвань песок. Фигня, ответили тайваньцы, у нас после Пелоси много песка осталось.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть…
