Надпись на воротах: «Собака – друг! Но не каждого человека! »
А ведь и вправду хорошо живётся некоторым, ведь государЪ не видит воровства, а охранник продажный.
10 октября весь мир отмечает День психического здоровья. Явно не мой день… Да и поздравить особо некого.
— А чего мне бояться? — подумала Красная шапочка. — Лес я знаю… С@кс люблю…
Лучшие подруги женщины – ее ноги. Но из–за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
– Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?
Сын спрашивает отца: – Папа, кто такой массажист? – Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм.
Посоветуйте, пожалуйста, хорошую женщину!
— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает… бухайте!
— А у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов…
Штирлиц шёл к Мюллеру. Его мозг напряжённо работал:»Всё. Это провал». Он сунул руку в карман:»Это конец, а где же пистолет?»
Как любят говорить в церкви:
— Хорошие мошенники — это отпетые мошенники.
Компания по производству газонокосилок: «Накося-выкоси».
96% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.
Ни о чем – это моя любимая мысль.
Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена — где.
Сначала напринимают себя такими, какие они есть, а потом мучаются с такой неожиданной находкой.
Блондинка отправила мужу sms: «Милый, ты забыл дома телефон»
Сегодня на вопрос: «Что собираешься вечером делать?» ответил: «Буду развлекаться со своей правой рукой!»
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно…
Мдя… Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже страшно!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
— Так государство просило нас рожать или не просило? Я запуталась.
— Не просило, но будет заставлять.
Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.
Дураков не нужно учить, они необучаемы.
Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Ноль говорит восьмерке:
— Шикарный пояс!
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза «харэ титьки мять» — это сигнал об окончании рабочей смены.
