• Post category:шутки

Марья Ивановна спрашывает Вову. — Чего тебя позавчера не было в школе? Вова отвечает: — Мне мама штаны постирала. — А вчера чего? Вова отвечает: — Иду, смотрю вашы висят…

Папа жениться во второй раз. Спрашивает своего маленького сына: Ну как тебе новая мама?» А сын и отвечает:» Папа,папа,тебя обманули! Не такая уж она и новая!

Вовочка — папе о СВОЕЙ МАМЕ:
— Сегодня мне твоя жена опять устроила скандал. Если бы я знал, что она будет такой стервой, никогда бы не позволил тебе на ней жениться!

Мальчик спрашивает маму:- Что такое трансформатор?- А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.

Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК

— Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше! — Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

Дочка подходит ко мне:- Мама, поздоровайся с моей лошадью!Мама, рассеянно:- Здравствуй, лошадь… А зачем мне здороваться с лошадью?- А потому что лошади первыми не здороваются!

Мальчик в зоомагазине:- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!- Но зачем тебе?- Как зачем? Кошку кормить надо!

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам?

смешные шутки про маму

Вовочка вернувшись с улицы:
— Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

Мама идёт с собрания… Спать лечь что ли?

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
«Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: «Мама, мама, у меня могут быть дети? «. — «Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети… «. Убегает с криком: «Петя, мама сказала можно! «.

— А моя мама соки «Біола» прямо з грядки збирає…- А мій батько тєлік пропив!

Мультфильм «Мама для мамонтёнка» был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».

Подарил маме iPad. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.

— Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает.
— Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.

Мальчик, потерявший маму в гипермаркете, ходил по нему так долго, что у Пепси сменился логотип.

— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…

Муж с женой Жена: — Дорогой! Ты заболел! Тебе срочно нужно делать примочки из змеиного яда!!! Муж: — МАМА! Не плюйтесь!

— МАМА, А КРАПИВА КУСАЕТСЯ? — ДА. — А КАК ОНА ЛАЕТ?

А мы с мамой худеем… У нас «раздельное питание»… Она – отдельно хавает свои чебуреки на кухне… Я – отдельно свои спагетти, перед телевизором… Кризис, мля…

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает: — Ты почему так рано? — Мама умерла… — А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!