Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Мама утром говорит дочери:
— Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х…
Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
— Из душа?
— Нет, блин, из Индии!
— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
— Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..
Было время, когда отдавал свой старый телефон родителям. Вчера они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Мама собирает дочку к бабушке с пирожками.
— И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём! И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие… Стой на своём! И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать — Стой на своём Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают — СТОЙ НА СВОЁМ. С мясом по 40 рублей, с капустой по 35 !!!
— Роза, давайте останемся друзьями!
— Нет, Марк Соломонович, я уже разделась.
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром — есть большая вероятность, что он осел.
Повод для депрессии: есть скалка, а бить мужа не за что.
Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.
При устройстве на работу:
— Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
— В порочных связях не замечен.
— Что, никогда ни разу?
— Говорю же — не замечен!
Агрессор — это тот, кто нападает на определенную страну без разрешения США.
Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.
Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.
— Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?
— Убийца — Понтий Пилат.
Разоблачение — это когда скачал из облака на компьютер.
— Как дела?
— Ну как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать. Боятся…
— Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…
— Где ты так поздно шлялся???
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври!!!
— Хорошо, не буду врать… Вредная, я задержался на работе!
Хочешь теплых отношений — не кипятись!
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, все-таки жрет много.
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
— Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет!
…Через некоторое время опять звонок:
— Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: «Бл..ь! Инструкция!»
3. Открыть упаковку с другой стороны.
В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.
