Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
Судья спрашивает подсудимого:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
— Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!
У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10 000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали: — «Мама!» Вот тут я реально обосрался.
Бутылка, купленная чтобы искупить вину — извинишко.
Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал…
— Спрашиваешь, в какой валюте держать сбережения? Золото, тушёнка, патроны.
Китайская народная мудрость:
Яшма, упавшая в грязь, всё равно остаётся яшмой.
Пыль, поднявшаяся до небес, всё равно остаётся пылью.
В любой вещи на свете есть изъян. В «Ламборджини», например, тяжело педали валенками нажимать…
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
Жена после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу:
— Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому… Приедь за мной… Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, справа от лифта…
Если вы хорошо изучили повадки животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
— А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
— Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
Сколько девушку ни корми, а напоить все равно придется.
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, «Байер» выпустил супер препарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция — 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда, он при этом не отвечает…
Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.
Правило выпечки №1: если страшное — посыпь сахарной пудрой.
Коровы общаются:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да оставишь ты свою глупую теорию заговора! А то над тобой все в стаде будут хохотать.
Вдали, приметив пляж нудисткий, почти бежали бурлаки…
Сын отцу:
— Пап, ты забрал мой тест ДНК?
— Зови меня дядей Витей.
Вместо ушедшей ИКЕА будет открыта отечественная сеть магазинов «Забей. И точка»…
Говорят, что скоро реку Рейн переименуют в реку Священный Ганг….
Можно будет в ней помыться, постирать одежду, попить водицы….
— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.
— Яша, шо Вы всё молчите? Расскажите что-нибудь…
— Роза, я такой стеснительный… Вы бы мне дали, и я бы пошёл уже…
— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков…
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья.
Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.
Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю…воскресение, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории…
