Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь…
— Привет! Ты кто?
— Я Конь!
— А чего пришёл?
— Я у вас тут ещё не валялся!
В тайском ресторане блюдо » Дары моря» съело двух посетителей…
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты?!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!…
Нельзя сказать, что я — поклонник водки.
Но и к врагам её себя причислить не могу.
Сидячий образ жизни вреден для здоровья, поэтому я выбрал лежачий.
— Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
— Легко… Ложись…
Идет работа, через 2 минуты:
— Вставай, готово.
— Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
— А чё там колоть, всего четыре буквы…
Во фразе «Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе» смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: «Я вас хочу.. «.
— Ты почему в универ не поступил?
— Баллом не вышел.
В ходе обыска у Дональда Трампа обнаружено:
— Будёновка;
— ППШ;
— Лямки парашюта;
— Медвежья шкура;
— Флаг СССР;
— Кнопочный телефон с русской раскладкой;
— Портрет Путина на лошади, написанный маслом;
— Медовая с перцем;
— Шапка-ушанка;
— Второй компонент вакцины «Спутник V»;
— Энциклопедия про турбины для газопровода;
— Томик Пушкина в оригинале;
— ТВ-сигнал канала «Соловьёв Live»;
— Купюра номиналом 500₽;
— Скидочная карта магазина «Пятёрочка»;
— Логин и пароль от личного кабинета портала «Госуслуги».
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
— Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же происходит на самом деле.
Девочек в детстве учит торговать своим телом зубная фея.
Советы мужчинам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин.
— Мужики! Чего вам надо?
Тишина.
— Так чего вам надо?
Тишина.
— Ну, тогда расходитесь.
Толпа расходится по домам.
Вечером того же дня. Мужик, сидя в избе за столом:
— Чаво надо… Чаво надо…
Бьет кулаком по столу.
— Да ни-ча-во-о-о!!!
— В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки — и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
— Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.
К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! …неприличный остался!
Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул: «Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбо%бы всякие ездят!»
У адвоката:
— Хочу развестись с женой!
— Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
— Абраша, какие у вас с Сарочкой виды на жизнь?
— У меня вид на жительство, у нее тоже все хорошо.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: приятные люди, еда, даже бабы не особо стервозные. Одолело его любопытство, и спрашивает он архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше…
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!
Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
— Алё, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х6 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я её, простите, ем…
Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
