Hа приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками…
Из-за меня вчера подрались два парня… Один кричал:
— Забирай ее себе!
А другой:
— Нахрен она мне нужна!
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…
Звук из кустов:
— Шо за х**ня!,
Парень (шёпотом):
— Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
— А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Он:
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
— Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…
— Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
— Это моя девчонка!
— А с нею рядом твой парень, что ли?
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…
Парень — девушке: — Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…
И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
В кинотеатре:
— Девушка, покажите, а где у вас ”места для поцелуев”?
— Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
— А что, можно внизу?
— Да пожалуйста… Только там дороже.
— Да я заплачу!
— Хорошо, записывайте мой адрес…
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.
Целуются парень с девушкой.
— Ты купил презервативы?
— Нет.
— А целуешь так, будто уже купил!
— Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
— Тогда с вас бутылка!
— А с вас закуска и бабы!
Дима всего-навсего сказал: ”Привет!”, а Люба мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Парень:
— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
— А что случилось-то?
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!
— Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
— Молодец! Ну вот, а то заладил: ”Я непьющий, я непьющий”.
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…
”Была-небыла”, — подyмала девyшка, оставаясь на ночь y молодого человека.
”Была, не была”, — подyмал ОH, пpосыпаясь yтpом.
”Да бyдет вам”, — yтешали дpyзья.
”Да-а, бyдет вам!”, — констатиpовали вpачи.
Девушка парню:
— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
