Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
— Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
— Папа готов, подготовься сам!
— Вовочка, как звали участников Троянской войны?
— Трояны, Марья Ивановна?
К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
— Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
— Нет, конечно! За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
— Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки! Отец:
— Кто тебе такое сказал?! Вовочка:
— Марья Ивановна! Мать, хватаясь за голову:
— Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!
Марь Иванна на уроке физики:
— Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого…
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
— Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
— Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
— Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!
Если Новый год на носу, елка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребенка.
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
— Постановка спектакля «Дядя Ваня» в тюремном театре признана нецелесообразной.
— Почему?
— А никто Вафлю играть не согласится.
Наверное, правительственные здания на Грушевского — проклятые места: заходят туда революционеры и тут же превращаются в мародеров!
Процент неграмотных — величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.
Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.
Абстракционизм — это искуство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
Учительница на уроке биологии:
— Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ежики, и какие повадки у беременной обезьяны!
Звонок:
— Привет! Узнал?
— Извините, узнал тут не живет!
Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!
