Особым спросом пользуется новый «Орбит» со вкусом мяса.
Встречается парень с девушкой:
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.
Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню «Мальчик-гей».
В некоторые головы мысль приходит умирать.
Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки — 0:0!
Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с мегафоном слышен голос:
— Трамвай номер 331! Принять вправо — пропустить колонну!
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
— Простите, а здесь что, утром никто не работает?
— Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной. Особенно, если выясняется, что это парень…
Утренний звонок в эфир двум радио ведущим.
— Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.
Одна девушка думала, что ее никто не зовет замуж, потому что у нее толстый безымянный палец.
— Мадам, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!
За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете — 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Папа Карло говорит Буратино:
— Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
— Я же хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
— Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал. Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
— Мужик, — говорит, — ну вспоминай, кем ты работал?
— Ну к-как т-тебе с-сказать, ну то-ли плотник я, то-ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер — Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай! Дети у тебя есть?
— Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек… И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал — про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:
— Папа, ты?
— О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
