— Чем отличается водка от воды?
— Одной буквой.
Ничто так не украшает женщину, как сытый откормленный кот.
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
Дед играл в шахматы и двинул коней.
— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— «Пару» — это сколько?
— «Пару» — это пять!
— Алё! Привет, Зай, ты где?
— Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
— А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— ОБАЛДЕТЬ, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
— Вот, как можно так бессовестно воровать?!
— Это ты так возмущен или хочешь научиться?
Песня кота:
«Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий»
— Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье.
— А вонь?
— Привыкнет. Мы же привыкли.
Свекровь говорит невестке:
— Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
— Сеня, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
Истину вам глаголю: женщины мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы живут себе припеваючи!
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!
Разговаpивают два пpиятеля:
— Вась, а чтобы ты сказал, если бы встpетил женщину, котоpая все пpостит, будет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подумав:
— Здpавствуй, мама…
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.
— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
— Это идеальный бардак.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал свои автомобили.
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях…
— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
— У нас на работе есть Олег. Он такой тупой, что мы все за него делаем.
— Знаешь, не такой уж Олег и тупой.
Филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?
— Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
— Давно уже придуманы. Только слово «пилюли» ты произносишь с двумя ошибками.
5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончил универ и стал психиатром…
Когда мне прописали антидепрессанты, я спросил — можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приёме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.
— Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
— И как?
— А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.
