— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег уже нет доця… меня уже мама поцеловала.
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две. Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы.
— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестёрка»?
— Перевернулась.
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.
Как говорила Анна Каренина: До скорого!
Муж жене:
— Надо бы срочно принять антикризисные меры!
— Согласна!
— Согласна? Тогда, давай, наливай!
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
— Гоги, это такая женщина! У меня при одной мысли о ней члэн набухает! Как ты думаешь, это лубов?
— Нэ знаю, может, просто аллергия.
О, сколько нам открытий чудных готовит… отодвинутый диван.
— Пошли тёлок клеить!
— Надоело.
— Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?
— Вы айтишники, все долбанутые!
— Это почему ещё?
— Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
— Блииииииииин. Я тоже ведро мусорное около компа хочу.
Мужик сидит, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Led Zeppelin III?
— Вот черт! Вечно я их путаю.
— Дорогой, давай поженимся!
— Леночка… я не хочу жениться… я хочу кушать!
— Ну вот на свадьбе и поешь!
— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну возьми ипотеку.
— Дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
— Земля вертится вокруг своей оси со скоростью 1852 км/ч.
— А почему тогда люди не улетают?
— Они прикреплены к поликлиникам!
Муж:
— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…
Жена:
— Ну, не могу же я надеть на голову бутылку водки!
— Я тебя люблю!
— Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
— Да не! В нашей ванной!
Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.
— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
— Какие?
— Я их недавно открыл.
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.
— Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Фима, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Сёмой?
— А шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он таки привел в нашу квартиру!
Телевиденье меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа. Ни дикторшу не тр@хнешь, ни политика не отпiздiшь…
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает дорогим айфоном.
— Как тебя зовут?
— Антип.
— А полное имя?
— Антипатий.
— Какая разница между неврастеник, психом и психотерапевтом?
— Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, псих — тот, кто в этих замках живет, а психотерапевт — тот, кто взимает арендную плату.
