Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.
Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
— А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
— Из живых — никто.
Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.
В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки.
— Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
— И это вы ещё говорите за «немножечко»?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест, но не по груди, а по спине!
Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.
– Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
– Мне сумку повыше приподнять?
Купил туалетный освежитель воздуха «Швейцарские Альпы». Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
В России сливки общества самые жирные.
Одному молодожену-моряку ежедневно шли телеграммы от жены Ани, тексты телеграмм особо не отличались друг от друга и типичный текст был приблизительно такой:
«Как ты, любимый? У меня всё хорошо.
Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта.»
Сто первая телеграмма была такая:
«Как ты, любимый? Я встретила и полюбила другого парня. Возвращайся скорее, будем разводится.
Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта.»
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хрен его знает.
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было?
— Ну да…
— А я переписал!!!
— А мужу что скажешь?
— Уснула на лавочке, телефон не слышала.
— Да я ж тебя всю ночь любил, неужели он такой фигне поверит?
— А не поверит — пусть катится к черту! Что это за семья, где люди друг другу не доверяют?
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер…
Чем громче лает собака, тем ниже вероятность, что укусит. Так же и с политиками.
— Сын, как дела в школе?
— Я ее уже закончил, папа.
— Молодец, значит хорошо.
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят…
Подогревая к себе интерес, можно обжечься.
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Я тебя прошу, поговори с ним!
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет…
Ecли вaм oтвeтили «Caм дypaк», значит, приняли за свoeгo.
— Алло, это школа вождения?
— Да!
— А на каких авто обучаете?
— Какие еще авто? Вождей готовим!
На стене Драмтеатра висит огромный плакат «Пусть театр войдет в вашу жизнь!». Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
— Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
— А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
