— Петрович, ты в поликлинике у врача был?
— Был.
— И что он тебе сказал?
— Сказал — да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем.
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.
Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье, спрашивает:
— Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое белье?
— Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?
— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая…
— Мне кажется, вам просто хреново.
— Спасибо, доктор!
Прейскурант в баре для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жён:
— Он только что ушёл — 100 р.
— Он сегодня не приходил — 200 р.
— Я не видел его несколько дней — 300 р.
— А кто это? — 500 р.
Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?
Добрая половина людей в понедельник утром выглядит, как вообще не добрая.
— Сожалеем, но Ваш муж утонул в цистерне со спиртом.
— О Господи! Он хоть не мучился?
— Не знаем, но он три раза вылезал за закуской.
Хорошие новости: понедельников в этом году больше не будет.
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
— Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!
— Я так понимаю, потом чашечку русиано?
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
— Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
— Джек, фас!
Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести.
Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем иногда в два-три раза больше своего веса!
— У кого растут усы, как у гребаной лисы?
— Девушка, а можно мне к другому косметологу?
Человек, который признает свою ошибку, когда неправ, называется мудрец.
Человек, который признает свою ошибку, когда прав, называется женатый.
— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.
В фитнес клуб я хожу со своим пепси и шавухой.
Вчера постирал пуховик… Теперь у меня есть ветровка…
— Вы признаёте, что я гений?
— Да, мы уже вызвали санитаров.
Сапeр — напарнику:
— Я нашeл взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один пепельно-розовый, второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!…
— Я ухожу от тебя! Ты скучный.
— Да я ради тебя похудел и стал веганом!
— Ты ещё и странный.
Девочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает…
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!!!
Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр@хнул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: «Лепи снеговую бабу». Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит: «Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?» «Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь».
