Раздается звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос…
Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там — так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
— У вас есть карта РФ?
— Вам за какое число?
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 335 тыс. долларов наличными.
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
Типичная ситуация: хочешь проверить мужика, знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает, что у вас есть отношения.
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Моны Лизы».
Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в ж..пу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще–то я хотел поговорить за пожертвования…
— Ааа! — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30–летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
В общении с окружающими одна проблема — бисер, бл..ь, закончивается!!!
Лежу после кесарева… фигово, всё болит… Тут под окном орут «Света! Света!» — муж с братом пришли.
Подползаю к окну, они там такие помятые — отмечали. И началось — как себя чувствуешь и бла-бла-бла… а потом:
— Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?
— Приносили, спасибо, у меня всё есть.
— Свет, скинь нам тогда чего-нибудь пожрать…
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.
Первое свиданиею
Она: (Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети.)
Он: — Закажем десерт?
Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
— Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил…
Приказ:
Объявить дизайнеру Иванову И. П. строгий выговор за неверное графическое воплощение рекламы санатория «Голубые дали».
Генеральная уборка — это когда даже кот стирается.
Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.
Женская фраза: «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки», напрочь рушит мужскую логику!
— Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
— Неделька?
— Полугодичка. Плюс одна — праздничная.
Каждой работающей женщине нужен мужчина, который будет её вывозить поспать на природу в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки.
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан ещё нет.
— Ты же не хочешь сказать, что спал с моей женой?
— Нет.
— Не спал?!
— Не хочу сказать.
Ладно, работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.
Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
— Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
— Но почему?!
— Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
— Хм… Дороговато, конечно, но так то — полезная вещь!
— Она тоже говорит — полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!..
В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед!
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нём вдвоём поехать с женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда интересно. Скажите, а передние педали можно убрать?
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!
Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня на@бали.
— Хочешь пройти тест на IQ?
— Да, куда дуть?
