— Опиши свою фигуру.
— Толстобедренный треугольник.
— Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
— Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
Хватит жаловаться на свою жизнь! Некоторые люди, вообще живут с твоими бывшими…
— Единственный кто меня всегда поддерживает, это мой позвоночник…
На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: «Дальше @битесь сами». А «Плодитесь и размножайтесь» — это отцензурированный вариант.
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
— Со второго айфона до пятого.
Вовочка делает скворечник. К нему подходит его друг и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Скворечник.
— А почему он без дырки? Как туда птица залетать будет?
— А она уже там!
— Доктор, помогите! У меня борода не растет!
— Правильно, ведь вы женщина!
— Как?! Я еще и женщина?!
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
После второго раунда Боксер спрашивает своего тренера.
— Ну, как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет.
— Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.
Разговаривают два приятеля:
— Ты говорят, недавно женился?
— Да вот, надоело по столовкам питаться.
— А сейчас?
— А сейчас нравится!
— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите водки?
Пьяная феминистка гендерным различиям не хозяйка.
— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.
Жена химик, кандидат, уже полгода в декрете, по работе скучает страшно. Удаленно иногда помогает своим коллегам, иначе бы совсем зачахла. Сегодня бужу кормить ребенка, она выдает:
— Не буди меня, я смотрю такой сладкий сон про меркаптаны…
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.
Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.
Серьёзно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже улучшилось?
— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб… Одна десятая — что её открыли викинги. И никому в голову не приходит, что её открыли индейцы!
— А ты сейчас в чем?
— В комнате… Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц…
В каждом из нас иногда может шевельнуться что-то доброе, тёплое.. У некоторых это глисты..
— У меня математический склад ума!
— Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка…
— Моня, Ви таки любите с@кс втроём?
— Да, а шо?
— Таки бегите скорее домой, может ещё успеете!
— Петрович, с праздником тебя!
— С каким ещё, мать твою?
— Как с каким? Сегодня — международный день недоношенных детей!
Приметы:
Мама подошла к компу – сегодня будем без ужина.
Папа подошел к компу – сегодня папа без ужина.
Мама с папой подошли к компу – драка, все без ужина, а родители еще и без интима…
