Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
– Это все пустяки. Мы говорим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
Нам все-таки удалось распространить свою идеологию и менталитет на Запад. Теперь и там боятся квитанций за ЖКХ.
Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — низкотемпературный пенсионер.
— Пап, а слонята, откуда берутся?
— Понимаешь Вовочка, их…
— Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!
Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.
Поймал как-то Джинн по ошибке золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат. Ситуация-то патовая…
Из зоопарка сбежал слон, ну и забрёл в частный сектор на чей-то огород.
Просыпается с большого бодуна мужик, с смотрит в окно — а там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
— Мужики помогите, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту рвёт!!!
— И что она с ней делает?
— Ну… я б вам сказал, но вы же всё равно не поверите…
— Бабка, почему дома ни одной целой кружки не осталось.
— Да как же им остаться. Ты слишком сильно ложкой стучишь.
— Это что ж так стучу, что все кружки побились?
— Так и стучишь.
— Бабка, не зли меня! Я ложкой так не стучу!
— А я говорю, стучишь!
— Не стучу!
— Стучишь!
Дед берет ложку и ударяет бабке по лбу. Бабка хватает кружку и разбивает ее об дедов лоб.
— Я ж говорю, дед, ты слишком сильно ложкой стучишь!
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с «Роскосмосом» по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!..
В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки…
— Вовочка, твой папа кем работает?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальные гудит.
Если китайское блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
— У меня что-то с девушкой не получается.
— Попробуй подарить ей цветы.
— Какие нахер цветы? Я еë надуть не могу.
Паренек примерно » чуть за двадцать» сидит в метро, кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
— Вы картами принимаете?
— Да.
— А чеками Американ Экспресс?
— Да, принимаем.
— А биткоинами?
— К сожалению, нет.
— Не чебуречная, а говно.
— Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность!
— Так это же безразличие, похотливость и эгоизм!
— Заметила стерва!
— Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо.
— Ваша жена Циличка здорова?
— Здорова.
— А как ваша Раечка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 баксов не одолжите?
— Поцелуйте, Марик, меня в спину.
— А почему в спину?
— Ну-у, вы же тоже начали издалека.
Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:
— 8, по ощущениям -16.
Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
— Ну, примерно 16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:
— А вот хрен! 8!
— Софочка, как у тебя с c@ксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
— Подёргай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики…
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.
Саня после охоты в истерике пересматривал Красную Книгу. Не найдя там лесника, он немного успокоился.
Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры все бабы одинаковы.
Из дневника молодого папаши: «Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем с@кс!»
Пройдут года, поймет любой
И это не изменится
Чем больше жертвуешь собой
Тем меньше это ценится…
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
— А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
Хочется пельменей со сметаной, черного хлеба с маслом, борща и котлет. Никому не открывать дверь и не подходить к телефону, чтобы не отвлекаться. «Это осень, депрессия и старость», — сказала знакомая. Глупая она. Это — маленькое счастье…
— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем!
