Лучше, если жена оставит без копейки и оставит, чем если оставит без копейки и не оставит.
— Дорогая, чем это у нас так пахнет?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка!
— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле…
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, черта лысого ты у нее метлу заберешь.
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мёртвым.
Пушкин говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Да чего ты мне сказки рассказываешь!
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелёк и сумочку.
Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь с@ксом. И есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — С@КС!!!
Журналист в психиатрии спрашивает врача:
— Как вы узнаёте что пациент болен?
Врач:
— Мы наполняем ванну водой, даём пациенту ложку, стакан, ведро и просим убрать воду из ванны.
Журналист
— Понятно. Нормальный человек возьмёт ведро — оно самое большое.
Врач:
— Нормальный человек выдернет пробку из ванны. Пройдите на кровать 39. Мы вас сейчас обследуем…
– Ленка, а чего тебе муж подарил на День Рождения?
– А вон видишь во дворе “Ферари” стоит?…
– Да ладно….
– Вот такого же цвета варежки.
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!
Как готовить манты, если их мочить нельзя?
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
Индусы уже давно захватили всю айти-индустрию. Потому она и называется индустрия.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен. Рост подсудимого – 165см, рост потерпевшей — 198, высота кастрюли — 20 см. Нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать — как ты все-таки смог?
— Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки…
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Бабушке нёс.
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
Обидно, что зуб мудрости есть, а жопы мудрости нет.
Новая технология выборов — на стенах избирательных участков вывешиваются мишени с лицами кандидатов, каждому избирателю выдаётся дротик.
Проходят наименее задроченные кандидаты.
налью себе бывает чаю
возьму из вазы леденец
и так по виски заскучаю
пипец
— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
— Да, это птицы.
— Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!
— Лика…. я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю…
Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.
Скоро в Европейском суде:
— Он как-то неправильно на меня посмотрел.
— Как неправильно?
— Как-то по русски.
— Виновен.
