Дональ Трамп выдвинет свою кандидатуру на выборах лидера ЛДПР.
Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья.
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию.
Пришли грабить квартиру Конюхова, а он дома. Прикинь!
Владимир Владимирович так уверенно ведёт Россию в светлое будущее, что скоро в моду войдёт хрусталь, ковёр на стену и ондатровые ушанки.
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже болезнь.
— Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.
Два часа ночи, бар, все закрыто…
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет — текила, норка…
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы ВСЁЖЖЖЖ подождееем…».
Знакомясь с женщиной, сразу покажите, что у вас серьёзные намерения — как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и пачку презервативов.
«Заместитель Государственного секретаря Соединенных Штатов Америки Виктория Нуланд пошутила, что было бы неплохо, если бы по газопроводу «Северный поток-2» вместо газа перекачивалась водка.»
До чего же люди до чужого добра расточительные!
Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
Простая инструкция по выбору объема памяти айфона: — У вас есть кот?
— Нет — 128Mb.
— Да — 1Tb.
Хватит жаловаться на жизнь!
Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими…
— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
— А с самокатом что делать?
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот как раз за неделю до этого…
Людям нравится смотреть на себя со стороны.
Как бегает белка в колесе, например.
Обед в интернет-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется «овощи»…
— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
— Что входящие не бесплатно? Гадостный тариф…
Хочу быть настолько богатым, чтобы в квартире хотя бы в рамках одной комнаты были не только вкручены абсолютно все лампочки, но и чтобы все они были одинаковыми.
— Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
— А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
— Здравствуйте Софочка!
— Здравствуй Изя.
— Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги…
— Да шоб он сдох!!!
— Так уже…
У мужа в телефоне нашла контакт » бесплатный секс». Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник, чуть со стула не упала. Вот гад!!!
Следующий год в России объявляется 2023!!!
Призываю местных антиваксов не расслаблять булки. Враг хитёр и коварен. Вот, например, какие ужасные новости приходят к нам из Европы. В Греции антипрививочники платили медикам по 400 евро, чтобы им вкалывали физраствор вместо вакцины. Смысл мероприятия в том, что ты официально получаешь статус вакцинированного, а не какой-нибудь левый куар-код, неизвестно где купленный. Так вот, жулики в белых халатах брали деньги, но кололи пациентам Pfizer.
Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ…
— Может мне кто-то объяснить, где граница между «никогда не сдавайся» и «если лошадь сдохла — слезь»?
— Тебя как зовут?
— Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.
Знаете ли вы, что большинство российских пенсионеров могут все свои пенсионные накопления легко поменять на евро? А некоторые — даже на 2 евро!
— Вы откуда?
— Из Москвы.
— Щас все из Москвы! Откуда конкретно?!
— Бишкек.
— Представляешь, Изя — я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!
