Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз.
Утро у молодоженов:
— Милый, вставай!
— Но сегодня выходной.
— Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.
— Вчера долго пытался объяснить бабушке, что работаю программистом.
— Да ладно…
— Короче, сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей.
Праведник — это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!
Бармен все время испытывал смешанные чувства.
В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.
Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.
— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
— Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
— Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
Хаски — хорошая собака в доме, особенно если ее выбрала жена.
Если к вам в голову лезет всякая хрень, значит, у нее там домик.
Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть вечерние политические шоу на канале Россия.
Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год ее рождения.
— Моего мужа убило пиво.
— Он так сильно пил?
— Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво…
Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.
— Что-то тебя не видно. Где пропадал?
— Под капельницей сидел.
— Сердечник?
— Самогонщик.
ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!
А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
— Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Всю левую сторону отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить…
Жена кричит мужу:
— Мойша, одно из трех:
— Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!
