— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя, плять, и поздравляю!
— Доктор, я кажется заболел коронавирусом …
— Вы политик?
— Нет.
— Тогда может вы музыкант?
— Нет.
— Ну может быть вы хотя бы актёр?
— Нет.
— Тогда голубчик идите нах..й, — у вас обычный грипп!
Не хочу хвастаться, но я избегал контактов с людьми еще до коронавируса.
— Мадам, хотел с Вами пообщаться, думал, милая, умная, а Вы с матом говорите…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Или Вам ближе Блок, Брюсов?
— Ээээ… Ммм…
— Вот и не п..здите…
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло? Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается… Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:
— И что? Неужели это поможет? Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— 3-й — А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я — три.
— А я — четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля
Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили!
— говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
— Можем!
— перебивает его Маша.
—…и ссать в раковину!
— заканчивает Вовочка.
Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.
Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечённую летучую мышь.
— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выёжывался.
— Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может, свалился.
Не могу понять, чего хотят эти банкиры: раньше кричали, когда я заходил в маске, теперь кричат, когда захожу без маски.
Пора начинать закупать подгузники, Через 9 месяцев это будет страшный дефицит!
Я люблю тебя больше пиццы.
Только пицце не говори.
— Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
— В смысле, такой же накал страстей.
— В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.
Неприятность — это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.
