Очередное посещение венеролога.
— Все в этом мире от женщин!
Мой телевизор не выдержал новогодних шоу. Его погубила накипь.
— Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
— А я позаботился об этом еще в августе, купив себе диван.
Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается…
— Что за шорох? У вас мыши?!
— Нет. Это соседи семечки грызут.
— А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
— Зачем?
— Она там педали крутит!
По факту пропажи мужа возбуждены два соседа…
— Гагарин летал!
— Воистину летал!
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина — Кличко.
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке…
Счастье состоит из четырех составляющих: живых родителей, здоровых детей, любимого человека и верных друзей!
— Василь Иваныч, а скажи — вот в берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
— Ну, Петька, ясен пень — всех, кто откосил и откупился от медкомиссии — больных, пид@расов и детей чиновников…
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
— Ну, как?
— Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
Когда Родину за сто сортов колбасы продавали, за состав колбасы базара не было.
Какой надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?
Подмосковной полицией задержаны отморозки, которые вывезли Деда Мороза в лес, привязали к ели и требовали от него подарки.
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.
Информация — дуракам, что кислород для пожара.
Не так плохо, когда вы не верите в Деда Мороза, гораздо хуже, когда он в вас не верит.
Я научился четко различать добро и зло — это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.
