— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины.
— У вас в продаже крокодиловые сапоги есть?
— Конечно, какой размер у вашего крокодила.
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
Девушка на приеме у стоматолога.
— Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь ребенка.
Доктор:
— Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.
У молодого мужа спрашивают:
— Что больше всего разочаровало вас в приданом?
— Невеста!
— Меня зам подсидел.
— А меня секретарша подлежала!
— Маша, что сегодня вечером делаешь?
— Кому?
Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
— Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.
Голос в реанимации:
— Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
— Все нормально! Мы его нашли!
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного — самогон, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук…
— Что такое танк?
— Машина скорой братской помощи.
Встречаются русский и японка. Японка:
— Сукасима.
— Кобель Вася.
Внучка — деду:
— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.
В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.
Валуев заставляет плакать лук.
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Человек, пытавшийся отнять мобильник у Николая Валуева, теперь может звонить только в колокольчик над кроватью.
