По жизни царапины копятся.
Весь в них, не по делу и за.
Спина достается любовнице.
Жене — кошелек и глаза.
В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.
Что вы знаете о целеустремленности? Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.
— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.
Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешевых не получается.
Директор спрашивает у секретарши:
— Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
— Да, а как вы догадались?
— А у вас опять перхоть на тапочках…
— Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не делая резких движений. А что ловят шумя, сопя, делая множество движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?
— Триппер.
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.
Утро. Муж открывает глаза. Близко-близко голос жены.
— Три часа уже жду. И если ты попытаешься самоизолироваться, никакой вирус тебя не спасет.
Листая Камасутру, нашел гражданскую позицию россиян.
У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.
Даже Сталин успел пожить при Путине целых 149 дней.
Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину.
— Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.
Идет Иван-Царевич по берегу моря. Видит, как коршун напал на красавца лебедя. Иван-Царевич вскидывает лук, и коршун падает замертво. Лебедь опускается перед спасителем и превращается в прекрасную девушку.
— Ты спас меня от смерти, за это я выполню три любых твоих желания!
— У меня есть только одно желание, — отвечает царевич, — но выполни его три раза!
Одного не учёл Иван-царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендометом.
Пошел, значит, Иван-царевич на Змея Горыныча. Идет, идет и встречает зайца. Достал каленую стрелу, натянул тугой лук и только хотел зайца подстрелить, как тот говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь. Сжалился над ним Иван-царевич, отпустил и дальше пошел. Долго ли, коротко, повстречал волка. Достал опять каленую стрелу, натянул тугой лук и только хотел волка убить, как тот говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Сжалился над ним Иван-царевич, отпустил и побрел своей дорогой. Навстречу медведь. Снова достал каленую стрелу, натянул свой тугой лук и только хотел медведя подстрелить, как тот говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь. И снова сжалился Иван-царевич, отпустил ушел. Приходит к логову Змея Горыныча. Стали они биться. Ударил Змей Ивана, тот вошел в землю по колени. Ударил Иван Змея и срубил ему одну голову. Ударил Змей Ивана, тот вошел в землю по пояс. Ударил Иван Змея и срубил ему вторую голову. Ударил Змей Ивана, тот вошел в землю по грудь. Хотел Иван-царевич ударить Змея и срубить последнюю, третью голову, но говорит ему Змей Горыныч человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь. Сжалился Иван-царевич, не стал рубить голову. Но Змей Горыныч обманул Ивана-царевича, не пригодился…
Если мужчина плохо накормлен, то он очень сильно худеет, да так, что трусы с него спадают, причем не факт, что у себя дома.
У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.
Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
— А мне насрать! — орал Геннадий.
И бармен выполнил заказ…
