Отец спрашивает у Вовочки:
— За что двойку получил?
— Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
— Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки — это жители Чуркистана, а жители Чувашии — это чуваки и чувихи.
Алиса, четыре года:
— Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!
Если наутро мужик не испугался — то баба хорошая!
Канделаки: «Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент».
Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения российского нацлидера.
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста — предпраздничные…
Наемник возвращается с очередной войнушки. Вышибает дверь с ноги, перекатом через комнату, очередь под кровать, очередь по шкафу, очередь по шторам, везде заглядывает — пусто. Подходит к сидящей на кухне жене, похлопывает ее по плечу:
— Стареем мать, стареем…
Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты ее любишь.
На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.
Люди делятся на 10 типов — тех, кто понимает двоичную систему счисления и тех, кто нет.
Начальник приемной ФСБ: к нам всегда приходили люди с автоматами в масках, и никогда с этим не было никаких проблем.
— Ты уже срубил елочку на Новый год, мразь?!
— Нет-нет, Грета, я купил искусственную, пластиковую!
Ставь лайк, если хотел стать космонавтом, а стал тем, кто ставит лайк.
Глупые журналюги, Путину надо было задавать вопросы про искусство, литературу и музыку, тогда возможно в ответах было бы, про падение уровня жизни, низкие зарплаты, воровство чиновников и собственный беспредел.
Были времена, когда в 600 мегабайт укладывался полнометражный фильм, а теперь лишь драйвер видеокарты.
Церковь — место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
А Вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство по рукам.
Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил…
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках…
Если скисает молоко, которое купил я, то «Растяпа и склеротик!». А если которое она, то «Не любишь вкусный кефирчик — можешь не жрать!».
