— Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.
Коронавирус, это такое время, когда безопаснее тр@хаться, чем целоваться.
У меня все как у Иван-царевича с лягушкой, только наоборот: женился на принцессе-красавице, а потом она превратилась в толстую старую бородавчатую квакающую жабу.
Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!
Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: «Был сегодня на улице — кошмар, на улицах тысячи людей».
Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
— Умирают в основном мужчины.
— Отменены все матчи.
— Закрыты бары и увеселительные заведения.
— Оставшиеся в живых сидят дома с женами.
Планета остановилась, а сходить-то некуда…
— Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.
Индийское кино без песен и танцев — документальное.
Надеюсь, когда я умру, на мою могилу поместят одну из тех yeбских фотографий из выпускного школьного альбома в 9 классе — потому что, честно сказать, сданные на него 500 рублей себя вообще не окупили
Как и предвещали Потап с Настей Каменских весна действительно выдалась ЧУМАЧЕЧЕЙ
Муж храпит. Жена решила под шумок пукнуть. Получилось громко. Голос мужа: «Если я сильно храплю, толкни локтем, чё ж сразу травить».
— Дорогой, хочешь пришлю cиcьки?
— Cиcьки в прошлом. Пришли мне денег.
Дневники нужны исключительно для того, чтобы можно было с удивлением узнавать, каким идиотом ты был когда-то.
Почему до сих пор нет легкого пива «Неохота крепкое»?
Электрик на службе:
— Последний патрон — для себя!
Судья:
— В чем ваши претензии к соседям?
— Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!
— А ты пользуешься успехом?
— Я с успехом пользуюсь!
— Ты портниху Яниху знаешь?
— Нет, дорогая, портниху Яниху я не знаю…
