Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
— Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец…
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?
А ведь можем же!.. Когда уже не надо.
Наушники бывают только двух размеров — Л и П.
В большинстве своем люди разумные, но почему-то все чаще сталкиваешься с меньшинством.
«Дуэль будет на рассвете». То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!
Кто рано встаёт, того кот разбудил.
Немногие знают, но, оказывается, в Америке есть полный аналог сети быстрого питания «Вкусно и точка».
— Какие цветные карандаши лучшие?
— Синие…
На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.
Женщина создана для того, чтобы мужик не помер от счастья.
В одной недалёкой галактике, на одной недалёкой планете, жили весьма недалёкие люди…
— Как приготовить омлет по-цыгански?
— Для начала надо украсть сковороду…
Если женщина хочет заплатить за себя сама в ресторане, то она вам точно не даст.
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно…
Но не можешь произнести это слово.
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Решена проблема со спортивными снарядами в сельской школе — теперь это реально конь, козел и маты.
Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно ничего про вас не знают.
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!
Мужик на рынке выбирает розы.
С соседнего торгового места женский голос:»Иди, дарагой, у меня понюхай, неделю стоять будет!»
Кто был никем, тот встанет в семь.
Единственный недостаток алкоголя — это недостаток алкоголя!
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
Интересно, в тот момент, когда жарится на углях шашлык, а ты смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда рядом газон косят?
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают «приглашать» на разгрузку оргтехники и 19-литровых бутылей воды для офисных кулеров.
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.»
Короче, еле багажник закрыл…
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
5 января человек на 80% состоит из майонеза.
Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал «Зая бала»!
