Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: «Ко мне, Мухтар!»?
А ведь и вправду хорошо живётся некоторым, ведь государЪ не видит воровства, а охранник продажный.
Купил Василий Иванович себе дополнительный мозг (с брэндом Turbo)… Пытался установить, да слот не подошёл…
С утра было чемоданное настроение. посмотрела в окно. и настроение сразу стало диванным…
Предательски хрустнули доски сортира… Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Hью–Йорка наш бывший корреспондент.
– Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!.
На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её…
– Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину – и очень нpавится женщинам? – Стодоллаpовая банкнота…
Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.
– Девушка, а вам кто–нибудь говорил, что вы очень красивы! – Нет! – Вот блин, какие все честные…»
Едет Путин в трамвае…
– Доктор, у меня геморрой. – В каком месте?
… а своего директора, Анатолия Александровича, подчиненные ласково называют Анал…
Учёным удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.
В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.
Молодой человек, – сердится отец, – Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь.
Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
Утро после выборов. Зюганов пришел к власти… посидел в приемной… и ушел…
Microsoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой «ВСЕ ДЕЛА 97».
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины – бусы…, дом, дети и… муж в галстуке…
Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, – это почему все говорят ему «однако» и при этом ехидно улыбаются…
Когда Чак Норрис умножает 2 на 2 у него может получиться любое число. И оно будет правильным ответом.
– Классное в этом году было лето!!! – Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!
Чукча!!! Не выбирай Абрамовича губернатором!!! Абрамович давно достоин быть ВЕЛИКИМ ШАМАНОМ!!!
Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. А Мог был здоровый мужик.
– Хорошо иметь домик в деревне! – сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из коровьей лепешки…
Два молодых человека встречаются после долгой разлуки. – Ну что, ты женился? – спрашивает один другого. – Что, у меня руки отсохли?!
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
– Доктор, я как выпью, так не могу кончить. – А вы не пейте. – А если не выпью, так не могу начать…
– Свидетель, вы утверждаете, что ответчик и истица жили вместе как супруги? – Даже намного лучше, господин судья!
«Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК Владимир Чуров получил ожог 146% тела!»
В бар заходит посетитель и, указывая на пьяного человека, говорит бармену: – Мне, пожалуйста, то же самое.
– Все эти звезды я дарю тебе,– сказал Петька и ударил Анку железным тазиком по голове.
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Димон, закрой ротацию! А то не заметишь, как отротируют тебя не дожидаясь инаугурации!
Осенью в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.
Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.
Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое–то арабское государство…
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
В любви как в школе: самое интересное – перемена.
Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь – а в городе – немцы !
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. «Бывает», – подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.
– Чем отличается женщина от такси? – Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.
Мозг человека на 98 процентов состоит из воды – некоторым еще и не доливают.
