Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
— Первым делом — самолеты!
— Ну а девушки?
— А девушки потом… будут искать черный ящик.
— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
— Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
— Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
— Да-а, — отвечает та, — для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
— Доктор, почему вы такой расстроенный?
— Сегодня умер мой пациент…
— Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
— Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? — спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
— Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то криминального романа.
— Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
— Да, слышно было очень хорошо!
— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
— Добить лопатой с деревянной ручкой.
Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок — стоят двое жлобов.
— Кто там?
— Мы из морга.
— А у нас никто не умер.
— А у нас план!!
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — твой пипец.
— А чего зеленый?
— Ждать тебя замучался, — и бьет альпинисту ботинком по морде…
Выпрыгивает из самолета парашютист, и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая. А в сарае в это время идет собрание. Выступает председатель колхоза:
— И что за колхоз у нас такой невезучий! Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!
(В это время проламывается крыша, падает парашютист)
— Да еще парашютист этот долбаный пятый раз крышу сарая ломает!
Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным…
Молодой хирург пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на первый в жизни вызов, волнуется. Вдруг водитель отпускает руль, судорожно хватается руками за горло и хрипит. Медсестра бьет его по голове чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту аналогичная картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра за чемоданчик, удар по голове — все в норме. Молодой врач, молча наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле:
— Послушайте, у вас все нормально? Может я чем смогу помочь?
Водила:
— Да не волнуйся! Все Ок! Это я медсестру подкалываю — у нее вчера муж повесился.
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед:
— Что случилось?!
— Да вот, дом сгорел!
— Надо же, какое горе! А жена где?
— И жена сгорела…
— Ой, какое горе! А дети где?
— И дети сгорели…
— Какой ужас! Ну, а вообще — как дела?
Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают «детское масло»?
Надпись на траурном венке «Извини, подвела. Твоя интуиция».
Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
— Что там сзади?
— Тупик. А у тебя?
— Тоже.
Очухивается мужик после операции… Доктор:
— Как Вы себя чувствуете, больной?
— Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
— К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…
— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
– Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
– Мм.. Но, может это случайность? – Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
– Мм.. Но, может это случайность?
– Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
Дед читает бабке присланное внуком письмо:
— Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка меня приняли в пионеры и сказали чтоб я никогда не врал, так вот я хочу вам признаться, когда я был у вас летом то сьел в подвале банку варенья, а чтобы Вы не узнали насрал в банку.
Дед бабке с правой хлабысь…
— Я говорил дура старая ГОВНО! — а ты засахарилось, засахарилось!
Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
— Какую систему предпочитаете?
— Не знаю точно… Человек на пять.
— Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
— Дорогая, кажется, я заболел.
— Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров, a Маша заплыла жиром и не купалась…
Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.
Купил фермер автоматическую электро дойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает — дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат — не выключается. Из розетки вилку выдернул — все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму — производитель и спрашивает:
— Я тут корову решил подоить — подоил, а ваша электро дойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
— Наша электро дойка изготовлена с применением новейших европейских технологий — она сама выключится, как только надоит 10 литров.
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
— Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!
— Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Это же похороны!!!
— «Похороны» с маленькой буквы или с большой?
