Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны.
— Вчера делала закатки.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.
Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди — это значит, что вам подсунули японское порно.
Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых челябинских баб как приглашение заняться с@ксом.
— Почему у бегемота такие красные глаза?
— Чтобы прятаться на грядке с помидорами.
— Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
— Значит хорошо прячется!
Мало кто знает, но телеканал РЕН ТВ принял решение показать бой Хабиба Нурмагомедова после того, как Хабиб на глазах у директора канала набил морду пришельцу.
Посмотрел не неё краем глаза, послушал краем уха и вдруг захотел краем всего себя.
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: — Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко…
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье…
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Мосье с подбитым глазом и рукой на перевязи встречает друга, который выражает ему сочувствие и спрашивает, что произошло.
— Ты помнишь того тщедушного субъекта, который амурничал вчера с тремя хорошенькими девочками в баре?
— Да!
— Так вот он оказался довольно—таки не тщедушным!
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: — Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо: — Откуда, откуда, от верблюда!
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
Сначала она сразу бросилась в глаза. Чуть позже бросилась ко мне на шею.
Прошло время, и она бросила меня. Но каждый раз бросалась очень метко — ни разу не промазала.
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед…
— И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
— Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..
Сантехник молодухе:
— Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
— А что заметно что ли?
Инспектор останавливает черный мерс с затонированными стёклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там новый русский, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.
Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не начнет двоиться в глазах.
— Жизнь прекрасна и удивительна!
— А почему глаз дергается?
— От удивления и дергается.
— Алло! Сидорова можно?
— Он сейчас принимает ванну!
— Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
