Разговор в буфете.
– Что будем брать? Пиво?
– Какое пиво на рабочем месте!
– Правильно. Нам две водки.
Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких–либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.
«Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с твоей матерью!». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!»
Отец с сыном решают задачку:
– Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
– Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
– Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно – два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.
Отец поучает подрастающего сына:
– Никогда не пытайся утопить горе в вине.
– Почему, папа?
– Потому что оно отлично плавает. Важный момент!!! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
— Ну что, по пиву?
– Нет, пиво я не пью! Как выпью – так в организме весна наступает…
– Что, кровь бурлит?
– Да не – почки набухают!
Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио:
– Предеаем сигналы точного времени. ачало шестого сигнала соответствует 15–ти часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. 15 часов московского времени. В Москве – 15 часов,…, в Хабаровске – 22, во Владивостоке – 23, в Петропавловске–Камчатском – полночь. Этот алкоголик хватаеся за голову:
– Ой, барда–ак!
– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, – сказал Мюллер.
– Вспомнил!
– ответил Штирлиц.
– Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.
Ночь, пляж, берег Москва–реки. Под раскидистыми дубами–елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум–гам, шашлыки–гитара, дым коромыслом… В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
– Знаете, ребята, по–моему это – девочка…
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
– Совсем охренел? Это же еж.
«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
— Все против наркоманов!
— Нет, наркоманы за наркоманов!
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
— А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
– Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
– Что это вы гражданин стучите?
– Да вот, жена дверь не открывает.
– Да вы пьяный, это же столб! А ну, дыхните!
Алкаш ка–ак дыхнет.
– Гражданочка, откройте!
В России самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
– А зачем нам Старый Новый Год?
– Это контрольный – в печень!
Входит в трамвай мужик и говорит:
– Уступите место мужчине с аквариумом.
Мальчик вскакивает:
– Садитесь, дяденька.
Некоторое время мальчик смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
– Дядя, а где же аквариум?
Мужик отвечает:
– Пол–литра пивом зальешь, да закусишь воблой, так и будет аквариум.
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
– Слушай, что это с тобой?
– Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!
– Да гонишь ты!
– Не веришь? Спроси у директора карусели!
Отдыхающий с тpудом пpосыпается, сутки эдак на пятые–седьмые, и добиpается до зеpкала. Смотpит на себя (синий, опухший…) и говоpит:
– О, как я загоpел и попpавился…
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все–таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами – все рушится, мужик тоже падает на пол… На шум из комнаты выходит жена и дети.
Мужик:
– Что не спится без батьки?
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим…
Второй отвечает:
– Давай лучше по бутылке водочки. Полежим, помолчим…
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
– Ругайся матом!
– Не умею, – отвечает мальчик.
– Ругайся как умеешь.
– Пиписка.
– Так мало?
– Вагон пиписек.
Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает:
– Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
– Отойди, я за гитарой.
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
– АллЁ, это комутатор?
– Да.
– Соедините меня с женой.
– Какой номер?
– Я тебе что, султан, жен нумеровать?
– Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
– Да.
– Он не захлебнулся?
– Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
На наркоманской свадьбе. Тамада:
— Ну что, все в вену попали?
— Все!
— Ну тогда горько!
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
— Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
— Ничего, ничего — вон нас уже лифт догоняет.
