Ночь. Подозрительный треск двери…
— Слышь, жена, просыпайся! Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
— Какое? Голубое или малиновое?
Разговор двух блондинок:
— А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
— Дура, потому что русские выиграли!
Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.
Каждый второй жителей Земли, прочитавший слово «унитаз» наоборот, боится на него садиться.
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… Потому что вы — мальчик и мальчик.
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.
Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.
— Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал? Так вот, вы не поняли…
Вовочка прибегает домой из школы.
— Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
— Ну, вы ее от пола-то отодрали?
— Отодрали, отодрали! Кто посмелее — аж два раза!
Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.
Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
Расстроенная женщина, после свидания с мужем, заходит в кабинет начальника тюрьмы и просит:
— Товарищ полковник, не могли бы Вы, для моего мужа, работу полегче подыскать?
— Да куда уж? Он у нас и так конверты языком клеит…
— Конверты языком клеит? От сволота такая, а мне подлец жаловался, что метро под тюрьмой роет…
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу…
В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
— Че за провод? Куда идет? Откуда?
— Давай перережем, а там кто первый заорет, к тому и шел.
— Скидываемся по 100 рублей.
— На что?
— На день рождения Димы.
— Какого Димы?
— Не прокатило.
Вопрос:
— Кто на свете всех белее, всех румяней и светлее?!
Ответ:
— Сало!
По-настоящему огорчает лишь одно — слишком много причин для огорчений.
Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
— А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
— Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
— Ну-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
— Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер!!!
— Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
— Христос воскрес, Леонид Ильич! Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Спасибо, мне уже доложили.
Стоит Брежнев перед зеркалом:
— Идея…
— Идея…
— Иде я нахожусь?
