В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.
— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Где 70% моей зарплаты?
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее… Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Переписка на сайте знакомств:
— Привет. Скажи, какой у тебя рост?
— Сто сорок пять.
— Ты моя маленькая принцесса! А вес?
— Вес еще меньше. Сто двадцать.
— У меня под платьем ничего нет — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.
Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
— Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
— Где ты его взял?
— У Петечки выменял!
— И что ты за него отдал?
— Твой новый парик!
В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдет. Амфору инопланетную, например…
— Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать — вот это проблема.
Женское платье — целая философия: чем меньше в нем материи, тем больше захватывает дух.
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
— Дорогая, музыка — это как секс!
— Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.
— А в Латвии бывают стихийные бедствия?
— А как же — мы выбираем их раз в четыре года…
В каждой интеллигентной петербуржской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у@бут и тем, и другим.
Решил пересмотреть свои взгляды. Опять все понравилось.
Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».
— Зачитать права?
— Лучше запиши, а то забуду.
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром.
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где же рояль?
— Послушать дал…
