Поймал волк зайца. Взмолился зайчик, мол отпусти меня!
— Тогда соси.
— Я не умею!
— Соси как умеешь!
— Хрум, хрум, хрум…
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!
В психиатрии ведь как бывает — кто первым халат надел, тот и доктор.
— Привет, Олег!
— Девушка, я не…
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:
— Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
— Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!
Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.
Армянская мафия нелегально торгует кокояном и герояном.
Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть.
Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.
— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская Родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!
Народ, который ездит на «Жигулях», непобедим.
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
— Добрая фея, я очень хочу попасть на бал.
— Хорошо Золушка, на вот тебе 10 таблеток «Феназипама».
— А где же карета, кучер, хрустальные туфельки?
— Ты пей, пей. Все будет.
— Пап, у меня есть будущее?
— Сынок, будущее нельзя есть — его можно быть.
— Ты белье повесил?
— Нет. Я его помиловал.
— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
— Таки да!
— И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
— Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!
Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.
