— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен-то ни хрена не знает.
Дед Мороз в отличие от Санта Клауса не лезет в дом через трубу, потому что в России кого попало к трубе не подпускают.
К концу недели вирус в России перестал бриться, снес корону в ломбард и стал шляповирус.
Через два месяца:
— Почему вы расстались?
— Она не дождалась меня из карантина.
После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
— А почему маски такие дорогие?!
— Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.
Мэр Москвы Собянин призвал жителей столицы во время карантина брать пример с Ленина, который уже почти 100 лет не выходит из дома.
В темные времена главное не засветиться.
Полностью одобряя принятые строгие меры, хочу попросить власти об одном послаблении — временной отмене закона о ненормативной лексике — чтобы законопослушные граждане могли громогласно высказать с балкона, из открытых окон свое отношение к гуляющим по улице.
А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?
Фильм «Выживут только любовники» актуален как никогда.
— Будешь так пить, мы напьемся только к часу ночи и опять не выспимся!
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.
— Я тот человек, который вводит пароль незаметно от попугая.
— Ну чё, не будем больше летать в Египет — наши самолёты там сбивают…
— А давай на хохляцких самолётах летать — пусть их сбивают!
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Как вам удалось это установить?
— Сам, сука, сознался!
— Никак не пойму, зачем мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям?
— спрашивает молодая девушка парня.
— Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах.
— А разве мы не можем думать о них в Турции или Египте?
А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?
Объявление в газете: «Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего».
