— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
— Ага, любуешься голыми бабами?!
— Ну да…
— Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
— Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
— Конечно!
— Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!
Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.
Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией — все в стране и уехать некуда.
— Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?
— Сарочка, да ее сразу причислят к лику святых великомученников.
Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.
— Как-то странно видеть как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.
— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте…
Тревожно… Нас для чего-то откармливают.
— На десятый день самоизоляции закончился весь Pornhub, когда выйдет новый сезон?
Новые гендеры: хоумосексуал и домосек.
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется… Взял водку и коньяк!
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах:
— Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Беседуют два приятеля — раввин и патер.
— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
— Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу?
— Да, ответьте честно.
— Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
— И как, ведь нормальная еда, ребе?
— Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо — духовному лицу:
— Вы когда-нибудь спали с женщиной?
— Откровенность за откровенность:
— Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
— Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое. Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Перед уходом на недельные каникулы во многих организациях Москвы пройдут корпоративы.
Доллар преодолел важную психологическую отметку — всем уже пoxeр, сколько он стоит.
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая
— Давайте с плохой
— Вам осталось жить год
— Боже мой… Тогда какая хорошая?
— Это високосный год…
