А чтобы бюджет не треснул, надо сделать что? Распилить!
То есть вчера вы катали икону в Мерседесе а сегодня уже Иисуса в изолятор тащите?
По утрам от истинного джентльмена должно пахнуть свежим виски, а не вчерашним.
Во время карантина экология настолько улучшилась, что в Москву вернулся Иисус.
— Мам, мне надо апгрейдить компьютер. Дай мне денег — на память…
Если бы патриарх один, в рубище, пешком совершил бы крестный ход, то, даже при всей бессмысленности этих действий, его можно было бы за это уважать.
Но промчаться в бронированном лимузине, с мигалками и охраной, и назвать это крестным ходом — это просто…
Предлагаю занести в Конституцию, чтобы все выступления Путина начинались словами «По просьбе трудящихся».
Только у нас церковь может находиться на площади Ленина.
Приходит Иван-царевич к врачу и говорит:
— Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся. Доктор отвечает:
— Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит «нет», твой фалос будет укарачиваться на 10 см. Пришел Иван на болото и говорит:
— Лягушка, выходи за меня замуж — нет! Укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж — нет! Еще на 10см. Иван царевич говорит:
— Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс. Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж! Лягушка отвечает Ивану:
— Я же тебе сказала — нет! Нет! И еще раз нет!!!
Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал:
— А не сжечь ли мне ее?. Но так в огонь и не бросил — жаба задушила.
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.
Слова бесплатные, вот ими и бросаются.
— Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
Если к Вам на улице подошла Анна Семенович и спросила как пройти к Вам домой, то и Вы не теряйтесь — сразу спросите у нее как пройти к психиатру…
Вчера поругались с мужем из-за мелочи. Наутро поняла одну вещь. Мужик всегда прав! Даже когда он говорит что ты дура тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.
Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.
— Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!
