Вовочка спрашивает у Танечки:
— Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Провели они неделю вместе. Женщина попалась прямо—таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, пользуясь тем, что подруга наконец уснула, встаёт и отправляется в туалет. Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Прокрадывается к ванной и видит следующую картину:
— Мужик стоит около унитаза со спущенными штанами. На глазах у него слёзы. Он произносит следующий монолог:
— Ну, вылаз, вылаз. Да спит она!!!
Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
— Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно. А время—то идет!
Звонок на радио:
— Здравствуйте, поставте пожалуйста песню Пугачевой про то как завис виндовс. Диджей:
— Я не помню такой, может напоете. Слушатель:
— Кликну а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна. . .
Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо. . .
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
— Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
— Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги. . . Я провёл рукой и шрам исчез!
— Женщина за рулем — что звезда на небе.
— Ты ее видешь, а она тебя нет…
Женщина—врач приходит вечером домой и ее начинает мучает совесть. Совесть:
— Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
Плохая сторона:
— Да ладно, один раз можно совесть:
— Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
Пл. сторона:
— Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я — нет?!
— Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
— Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!
Женщина есть женщина.
— Она — как колодец в пустыне.
— Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.
Женщина жалуется подруге:
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
— Да с ним—то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
— Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
— Да ну что вы. . . Нечего смущаться. . . не так уж вы и толсты!
— Вы действительно так считаете?
— Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка.
— А теперь откройте рот и скажите:
— Му—у—у!.
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
— Как женщина моется в душе;
— На деньги в бардачке маршрутки;
— На прогресс закачки в FlashGet.
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. . . Мне нужна была разрядка, я увидел что—то стоит — вот и воспользовался. . . да и не сопротивлялась она.
— Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как. . .
— Вы не могли убежать?!!
— Куда, по мытому???!!!
— Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину?
— Спросила одна дама Бернарда Шоу.
— Потому, что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами.
Франция, XIXв.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственные ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
— . . . Тр—ррр—ахай потише!!! Маман не спит!!!. . .
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
— . . . В жж—о—оопу, козел! Мне еще замуж выходить!!!
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня разрыв в левом плече!
— Сейчас посмотрим — раздевайтесь. . .
Женщина снимает верхнюю часть одежды — но врач ей говорит:
— Нет — раздевайтесь полностью!
— Но доктор — у меня разрыв в плече. . .
— Послушайте — это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной. . .
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки — и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли — а врач ей говорит:
— Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече — это рас—тя—же—ние!
Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
— Ну, что там у вас?
— Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
— Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком — синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом — красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином — зеленую таблетку со стаканом воды.
— Доктор, что со мной?
— Вы пьете мало!
Женщина жалуется подруге:
— Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что—нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
Аптекарь:
— Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
— Да, аспирин. Все время забываю это слово!
Приходит женщина в милицию и говорит.
— Я хочу написать заявление на своего мужа.
— А что он сделал, спрашивает милиционер
— Он назвал меня кисой
— И что? об этом мечтают многие женщины!
— Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.
