На дереве сидит ворона, и смотрит на напрасные попытки коровы залезть на дерево. Наконец ворона не выдерживает и говорит:
— Ну чего ты лезешь на дерево?
— Хочу яблок поесть!
— Ты что, дура? Это же береза, на ней яблоки не растут, – говорит ворона.
— Сама ты дура — обиделась корова — яблоки у меня с собой.
Едет мужик по дороге на легковой машине и видит, что рядом с дорогой на дереве находится автомобиль «Ока», а ее хозяин ходит рядом вокруг дерева. Мужик остановил машину, подошел к хозяину, и спрашивает:
— Ты как умудрился попасть на дерево?
— Да ни как! Я ведь знал, что «Ока» маленькая машина, что слабый мотор, что в ней тесно, что не привлекательная. Но, понимаешь, она еще и собак боится…
Папа спрашивает у Вовочки:
— Что читаешь?
– Да так… училка книжку дала…
— Как называется?
– «Лесбиянки».
– Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книгу, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
— Тьфу! Бианки… «Лес»…
Идет заседание в Белорусском парламенте. Один депутат, бывший партизан, ветеран Великой Отечественной, рвется на трибуну сказать речь. Его товарищ пытается остановить:
— Опять какую-нибудь глупость скажешь.
— Да нет, я за экологию…
Выходит он к трибуне, и говорит:
— Сябры, берегите лес. Он нам еще пригодится!
ИЩУ РАБОТУ! В лесу дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.
Возле шалаша, в глухом белорусском лесу сидит дед. К нему пришли гости: дочь и внук. Дочь принесла ему поесть. Внук, как все дети, пристает к дедушке.
— Дед, пошли домой!
— Не могу, в деревне немцы – отвечает дед.
— Ты что дед, немцев давно прогнали, война уже 10 лет как закончилась – не выдержала его дочь.
— Тьфу, а я вчера состав под откос пустил, черт меня побери – ругается дед.
1942 год. Немцы в деревне. Немцы допрашивают русского Ивана:
— Отвечай, сколько партизан в этом лесу?!
— Не скажу, – отвечает Иван.
— Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! – предлагает немец.
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 7 сигарет весь отряд заложил!!! – возмущается Иван.
Берлога! Идет охотник по лесу. Вдруг внезапно проваливается в берлогу, а ружье остается сверху. Когда глаза привыкли к темноте, он увидел рядом медвежонка.
— Папа дома? – спрашивает охотник медвежонка.
— Нету – отвечает он.
— А мама?
— Тоже нет.
— Тогда пошел вон – сказал охотник и пнул медвежонка ногой.
— Бабушка… — заплакал медвежонок.
Идет по тропинке лесом охотник с собакой. Вдруг впереди в кустах что-то зашуршало. Они остановились в нерешительности. Не зная, что делать, охотник стреляет из ружья в воздух. Тишина. Тогда охотник говорит собаке:
— Сходи, посмотри что там!
— Нашел дурака, я тоже могу и отсюда хорошо погавкать – отвечает она.
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу – огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
“Попал или нет?”
Дым рассеивается, и он видит – стоит кабан:
“Ну, мужик, ты попал!”
В лесу на привале один охотник заливает приятелям.
— Охота была!!! Это что-то! Зайцы – стадами! Только успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и всё стреляли, стреляли, стреляли…
Один охотник возвращается с охоты: с одной стороны гусь, с другой – ружье. Весь в побоях, синяках, лохматый, а на лбу большая шишка. Сосед удивленно спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— Да с охоты, чтоб ее!
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, скорее хозяин…
Внук приехал погостить у деда. Все как полагается водка, баня, девки. Через некоторое время он заскучал, спрашивает деда, мол, чем бы заняться. Тот ему говорит:
— Ну ты как не мужик. Держи ружье, вон возьми собаку, иди в лес постреляй…
Через некоторое время внук возвращается из леса с горящими глазами:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
Пошел мужик в лес за грибами, пока ходил – заблудился. Стал кричать, звать на помощь. Тут кто-то тронул его за плечо. Оборачивается – видит – медведь громило, косая сажень в плечах.
— Ты чего орешь, взбудоражил тут весь лес? – спрашивает его медведь.
— Так я заблудился, может быть, кто услышит – опешил мужик.
— Ну, я услышал. Что, тебе от этого легче стало?
Если вы заблудились в лесу и устали так, что ноги больше не несут, найдите медведя и бросьте в него камень — и вашу усталость как рукой снимет.
— А я своей жене на Новый год под елку подарок положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет, тайга то большая…
Над лесом, задевая верхушки деревьев, летит воробей и несет в лапах корову. На дереве сидят две сороки, одна говорит другой:
— А что случилось с воробьём, он вроде не хищник?
— Да-а-а… — махнула с безнадежностью крылом другая. – Ему кто-то в гнездо подбросил крокодилье яйцо.
Два наркомана приняли по дозе и случайно забрели в лес. Один присел к кусту и давай есть ягоды.
— Да это же волчьи ягоды! — говорит ему второй.
— Щассс испугался. Пусть себе волк другие ягоды ищет… – ругается первый.
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу. Ослу — за упрямство, а жирафу – за то, что высовывается. Но в лесу потом поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу – за дальновидность.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылезает из болота, отряхивается от тины и говорит:
— Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать
Поехали муж с женой на легковой автомашине в лес за грибами. Машину оставили на опушке, внутри кабины закрыли собаку, чтобы сторожила. Когда насобирали грибов, вернулись и видят, нет всех четырех колес, а на ветровом стекле под дворником записка. Читают: «Не ругайте собаку строго, она честно гавкала»
В лесу встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от хвоста до ушей. Первый спрашивает:
— На охоте?
— На охоте,- отвечает второй.
— Охотник?
— Охотник.
— Подстрелил?!
— Не… наступил.
Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь — на краю полотна другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй спрашивает (с эстонским акцентом):
— До Таллинна дальеко?
— Ньет, не дальеко.
— Мошно, сьяду?
— Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает беспокоиться:
— До Таллинна дальеко?
— Уже дальеко…
У таёжного охотника спрашивают:
— Ты в лес на охоту ходишь, что стреляешь?
— Птицу, зверя, геолога. – отвечает охотник.
— А геолога то зачем? – удивляются люди.
— Как зачем, а спички, соль, табак!
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
На уроке биологии.
— Машенька! Что растет в Красноярском крае?
— В этом году — площадь лесных пожаров!
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
— Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника.
Лесник:
— Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только
седло снять…
К леснику домой приходят гости и видят, что на стене висит ружье. Его спрашивают:
— У Вас, что, лес воруют?
— Нет, не воруют!
— А ружье то зачем?
— А вот поэтому и не воруют!
Сели играть в карты… Дело было в лесу. Медведь, волк и лиса сели играть в карты. Медведь карты раздает и говорит:
— Предупреждаю сразу. Если кто-то начнет мухлевать, тот сразу получит лапой в наглую рыжую морду!
Идет медведь по лесу. Идет, и видит – висит заяц на суку дерева.
— Заяц, ты чего повесился? — он его спрашивает.
— Понимаешь, работы нет, денег нет, с женой нелады, еще двенадцать зайчат и все есть хотят. Жить стало невыносимо, никаких перспектив, и я решил повеситься! – отвечает заяц.
— А почему за уши? – спрашивает медведь…
В лесу решили открыть магазин. В назначенный день подходит к магазину заяц, а там уже длиннющая очередь. Заяц начинает протискиваться сквозь очередь и утыкается в широкую спину медведя:
– Простите, пожалуйста, разрешите пройти!
Медведь, молчком берет зайца за шкирку и отшвыривает в конец очереди. Заяц опять протискивается через всю очередь, медведь снова отшвыривает его в конец очереди. Так продолжается несколько раз. Наконец заяц, потирая ушибленные бока, говорит:
– Если так будет и дальше продолжаться, я сегодня магазин точно не открою!
Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
— Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!!
Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
— Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой-то она у Вас так зажужжала?
Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, выпимши. Его встречает жена.
Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Встречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции. Одни спрашивают:
— Есть тут где-нибудь рядом магазин?
Вторые отвечают:
— Есть. Пойдете прямо, а в четверг повернете налево.
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Очень богат животный мир России. В ее лесах насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ничего не видно, а мужик стоит и думает:
«Попал я или не попал?»
Дым рассеивается… он видит — стоит кабан:
«Ну, мужик, ты попал!»
— Чем отличается доска обрезная от необрезной?
— Обрезная — стало быть еврейская, а необрезная нормальная.
Идет заяц по лесу. Видит — волк лежит на поляне. Зайцу отступать некуда, подходит и робко так:
— Что, Волчек, отдыхаешь?
— Да нет, Зайчик, вот, в капкан попал…
— У-у-у! Разлеглась тут, скотина старая!
Идет охотник по лесу, ружье за плечом, и еще о чем-то задумался. Обходя куст, сталкивается нос в нос с тигром.
– Ты кто? – спрашивает тигр.
— Яаа… Турист! – растеряно отвечает охотник.
– Не, это я турист, а ты – завтрак туриста — говорит ему тигр.
Бежит по лесу стадо кабанов. Вдруг из-за куста заяц выскакивает, «обкуренный».
— Сало — стоять!
Кабаны стали.
— Проблемы есть? – спрашивает заяц.
— Да нет никаких проблем.
— Сало – свободно! – говорит заяц.
Стадо бежит дальше, обалдевшее от наглости зайца, и встречается с волком.
— Что вас так удивило. – спрашивает волк. И они рассказывают, мол, так и так, заяц травки накурился, обнаглел.
— Ладно, пошли обратно. — говорит волк.
Они побежали, стадо впереди, а сзади волк. Снова из-за куста выскакивает заяц и говорит:
— Сало — стоять!
Кабаны стали.
— Проблемы есть? – спрашивает заяц.
— Да нет у нас проблем. А вот у тебя проблема есть. – и показывают на волка.
— Миша, тут проблема! – говорит заяц.
Из-за куста появляется «обкуренный» медведь и говорит:
— Сало – свободно, проблема – стоять…
Один хохол говорит другому:
— Миколо, спили березу, которая растет у тебя в огороде.
— Зачем, она мне не мешает. – отвечает Микола.
— А то придут москали и скажут, что это их родина!
Не смешно!В лесу на елке сидит ворона. Мимо пробегал заяц, увидел ворону, остановился и говорит:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю!
— Можно, я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Тут на беду мимо лиса бежала, увидала зайца и съела.
«Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…»
Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
— Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
— Маааленькой ееелочке холодно зимой…
Анекдоты про лесников
Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
— Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
— Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
— Руки – ниже колен, волосы – растрепаны, глаза – навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, в общем пообщались.
Проходит время… Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве НЛО, он останавливает машину, подходит и говорит:
— Здравствуйте, я Вася, камазист, это – протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду. В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
— Лесник, лес, по-большому сел…
— Иду я по лесу, смотрю – муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет:
«Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) — Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он …ак.
Идёт человек по лесу и видит дровосека. Тот с большим трудом долго пилит дерево. Потный, грязный, усталый… Человек спрашивает дровосека:
— Что так долго пилишь?
— Пила тупая, — угрюмо пробормотал дровосек.
— Так наточи!
Дровосек со злобой ответил:
— Времени нет!
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Во время проведения тренинга в лесу, тренер отмахиваясь, обращается к участнику:
— Вы взяли, что-нибудь от комаров?
— Да! От комаров я взял самое лучшее: смелость, настойчивость, ловкость!
«Один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
— Винни! За что?!!!
— А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…
Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.
— Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
— Нееет не тааалееекоо.
— Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.
— Садиитееесь.
Едут час, едут два.
— Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
— Теперь талеекооо.
Чтобы в лесу узнать, где юг,а где север, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — карликовая береза — то это север, если пальма — то юг.
Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости.
Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и… офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось!
Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
— Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал?
— В Сахаре, три года!
— Мужик, ты че, там же леса нет!?
— И здесь, млин, не будет!
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет..
Навстречу лесник:
— Ты что здесь делаешь?
— Свежим воздухом дышу…
— А это у тебя что?
— Где?
-На плече…
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
— А на другом?
-(с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО?!!
Сидит лесник, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать — клюет! Ну, лесник засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стакан чик — плюх! Лесник
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну гад, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой – для продажи.
Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
— Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало—мало собирать…
Смотрит — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:
— Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!
Идёт мужик по лесу, смотрит на дереве висит девочка, уцепившаяся за ветку зубами. Мужик:
— Ты что делаешь?
Девочка:
— Ш-ш-ш-ш …
Мужик:
— Девочка, ты что делаешь?
Девочка:
— ШТО ДЕЛАЮ, ШТО ДЕЛАЮ — ШОК ПЬЮ!!!
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку—ка—ре—ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
— Вот мы воевали, так воевали! — хвастается перед молодыми парнями подвыпивший бывший кавалерист дед Тимоха. — Остановились мы на одном рубеже и застопорили целую роту немцев, да как начали рубать их саблями — всех по клали. И так увлеклись, что еще пол гектара леса посекли.
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает.
Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит – синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.
Дневник Василия Ивановича.
День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает:
— Вот я как-то осетpа поймал – восемь метpов! Вот то pыбина была!
— Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
— Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
— Hу ладно, бог с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа – из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю – лесник!
Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу – шоpох за кустами, глядь – а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю – блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался – откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей – черта с два потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю – а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек – и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?
— Да нет, легко.
— А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
В походе:
— Что вы чувствуете в лесу, какие запахи?
— Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!
Идет по лесу Винни—Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни, яйца свои где—то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…
В Сибири, в одну из лучших лесозаготовительных бригад, где работают только опытные вальщики, пришел устраиваться на работу новый работник. Бригадир ему говорит:
— Вы понимаете, что просто так, без испытания, мы Вас принять на работу не можем. Мы сейчас пойдем, покурим, а Вы приступайте к работе. В зависимости от того, сколько Вы свалите деревьев, мы решим, принимать ли Вас в бригаду или нет.
Они покурили, вернулись на делянку и видят: стажер работает вдалеке, метров за 50 от того места, где его оставили, и деревья падают одно за другим, как будто он их косой косит. Они бросились бежать к нему. Когда прибежали, спрашивают:
— Ты где так научился валить деревья, ты откуда?
— С пустыни Каракумы.
— Так там даже деревьев то нет!
— И здесь не будет!
Волки! … только в феврале поручик Ржевский появился на балу. К нему подходит дама:
— Говорят, что Новый год Вы встречали в Сибири, и как Вы там провели время?
— Я был на елке, судариня-с!
— Невероятно! Вот это да. А еще говорят, что это дикий край и там отсталые нравы. И кто Вам её устроил?
— Волки, судариня-с, волки.
Идет лесник по лесу, видит сидят охотники — выпивают после удачной охоты. Леснику выпить охота — аж п@здец. Подходит и говорит:
— Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь — налили б хоть …
— Если это твой лес — значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза завяжем и ты будешь определять — какой зверь, чем убит и т.д.
Угадаешь — литр твой !
Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
— Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
— Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:
— Этo жe п@здa мoeй жены !!!!!
— HEEEEEEET! — закричaли охотники. — Этo ежик, убит топором в спину!!!
Ходит мужик по лесу, весь в слезах, сопли по роже размазывает и орет:
-Ау…..АУ….АУ,…..
Проходит мимо лесник:
-Ты что заблудился?
Мужик:
-Ау…Ау…АУДИ угнали….
Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке лесник сидит. Мужик:
-Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река.
Она тебе расскажет, куда дальше идти
В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.
Вчера, когда лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, на него напали шесть хулиганов. В итоге победила «Дружба».
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
