Главная заповедь Чукчей: «Никогда, не кушай жёлтый снег».
Что может быть хуже – пить денатурат с денатуралами
Секрет американской улыбки – в гамбургерах… Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
Чуров только учится на волшебника. Экзамен по волшебству будет сдавать 04.03.12.
Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!» …Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»…
Раскрываем теракты. Быстро. Недорого. Белоруссия.
У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.
Надпись на воротах: «Собака – друг! Но не каждого человека! »
А ведь и вправду хорошо живётся некоторым, ведь государЪ не видит воровства, а охранник продажный.
Лучшие подруги женщины – ее ноги. Но из–за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
– Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?
Разве это порядок? Это бардак. У меня до революции был бардак. Вот там был порядок.
Сын спрашивает отца: – Папа, кто такой массажист? – Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов…
Штирлиц шёл к Мюллеру. Его мозг напряжённо работал:»Всё.Это провал». Он сунул руку в карман:»Это конец, а где же пистолет?»
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку: – Ну, надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
Сегодня на работе полный пец, такая напряжёнка была… то сходится косынка, то нет.
Доктор: – Вы страдаете извращениями? Пациентка: – Что вы, я ими наслаждаюсь!
Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психиатр. – Почему мучают? – удивляется пациент.
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул – вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Это в старых анекдотах хоронили тёщу – порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!
Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», сходятся в одном – «Пить надо».
Ну почему все занимаются анальным и оральным с@ксом, а я с женой банальным и моральным ?
– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!
– В объявлении написано, что у вас можно «по бартеру» – это как? Хозяйка: – Вы – нашу девушку, а наши охранники – вас.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по–разному!
У нас начальник отдела по работе с клиентами – жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».
Новая игра авиадиспетчеров: Воздушный бой.
Вдруг охотник выпивает, мимо зайчика стреляет…
Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.
Идет медведь по лесу видет машина горит, сел в машину и сгорел.
Всем побрить шеи и сделать их кантиком! Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее…
Персик – это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…
За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!
Спорят Немец, итальянец и даргинец какой нации Буратино.
– Та–а–ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!
