Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.
Некий банкир спросил однажды у Марка Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?
— Видите ли, — ответил знаменитый писатель, — природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.
— Почему у тебя один глаз весёлый, а другой грустный?
— Весёлый — искусственный.
Лес. Узкая дорога. Едет на своем коне Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
— Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
— Уйди, дурак.
— Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
— Уйди, дурак, я тороплюсь!
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
— ХУЛИГАНЬЕ, БЛ..Ь, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!
Однажды меня спросят: На чём окрошка лучше? А я отвечу: На берегу моря!
Любая куртка двусторонняя, если ты не принципиален.
— Что ты пьешь?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его!
Помните из «Берегись автомобиля»: «Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести… Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться…»
Так и с женами…
Слепой вертит тёрку и недоумевает:
— Кто написал весь этот бред?..
Если растить ребенка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.
Ленивый сторож, заметив грабителей попросил не бегать перед телевизором.
Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100 гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?
Запрос в Гугле:
— Меня укусил паук. Почему понос, а не суперспособности?
— Привет дорогой! Как настроение?
— Хай! Все просто супер, зарплату подняли, настроение клевое, все круто, и ничто, и никто не сможет мне его сегодня испортить!
— Я беременна…
— Поздравляю! Я бесплоден!
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, то это значит, что закончилось все новое. А когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, то это значит, что закончилось всё чистое.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
— Дура! Кто тебя так ездить учил?!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
Депутата вызвали в военкомат и говорят ему:
— Вы подлежите частичной мобилизации.
— Как?! У меня же близорукость минус 8!
— Пойдёте в пехоте в первом ряду…
Странный это был лес — сначала я ходил за грибами, а потом они за мной.
Парикмахер спрашивает клиента:
— Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
— Нет.
— Значит, я все-таки порезал вам шею.
— Жена, я в магазин за хлебом. Какой взять? Полусладкий, или полусухой?
— Возьми пшеничный, без мякоти…
Если женщина на ваш вопрос «Какой у вас IQ?» отвечает » четвертый», не нужно ей ничего объяснять. Просто пригласите ее на ужин.
Секрет долгой семейной жизни — это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.
Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Жена разгадывает кроссворд:
— Спутник Марса?
Муж:
— Энгельс.
— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что он?
