Звонок директору цирка:
— Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
— Здравствуйте. А что вы умеете?
— Ну, ещё немного жонглирую…
В Челябинске на цирковом представлении у медведя прямо не манеже отжали велосипед.
Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шелковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает… Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:
— А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!
— За хорошие бабки, говоришь?.. Надо подумать… — говорит лошадь, прихлебывая пиво, — только я вот одно не пойму — зачем вам в цирке программист?
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
Зоопарк — единственное место, где все заключенные невиновны.
— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
На мою фразу: “Да ты ж моё солнышко!!!” — ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и, на всякий случай, из коридора выглянул муж… и показалось солнышко из-за туч…
— Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.
— Как это сдохла?
— А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.
Объявление: «Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.»
Забыл: покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз — собака на всякий случай поела еще раз.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, и сама звонит в звонок.
— А у меня не звонит.
— Да-а-а, глуповата…
— Нет, просто у нее свой ключ есть.
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Мой кот живет по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Вот собака… Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.
В отличии от собак, кошки-поводыри помогают слепым лазить по деревьям.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее, и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит. Мужик в бешенстве орет:
— Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, блин. Я обуваюсь…
— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Так, блин, мальчик, как тебя там… Маугли?.. Не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться — плати! Нет денег — топай отсюда!
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ёжик и спрашивает:
— Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
Обезьяна:
— Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
Ёжик недоуменно пожал плечами и пошёл дальше. Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю.
Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ёжику:
— У-у-у, колдун проклятый!
— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит SMS, парень пишет: «Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?»
Ведущий:
— Ну, я думаю животное нужно вернуть… родителям, а котенка оставь себе!
У меня котенок — оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
