Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет та. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее женщина. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи.
— Для Серёжи? Для какого Серёжи?
— Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут Слава.
— О ужас! — восклицает женщина. — Я, должно быть, не туда попала!
— О ужас! — несется в ответ. — Так вы не приедете?!
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
— Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
— Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент — погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши — лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу и произносит:
— Это ж надо так деньги любить!
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент — погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.
И время не лечит…И винишко не лечит…. А вот новое платюшко и туфельки прямо как подорожник.
Как правильно жить мы все знаем, только кто же нас заставит?!
В научном мире долго не утихали дискуссии о наименовании единицы измерения частоты. Но консенсус так и не был достигнут. С тех пор так и пишут — Hz.
Кто, я спрашиваю — кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
Если рояль расстроился, убедите его, что музыка того не стоит.
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
У пессимиста давно не было с@кса, а у оптимиста он давно был!
Сидят в одном подземелье Рыцарь, Принцесса и Дракон.
— Тебя, Рыцарь, за что сюда посадили?
— За оскорбление Величества. А тебя, Принцесса?
— За своеволие и рукоприкладство. А тебя, Дракон, за что?
— Что значит «за что»? Это, вообще-то, моё подземелье!
Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите, Зинаида Петровна? Внук интересуется!
— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
— А что случилось?!
— Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
СМС от девушки: «Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём».
В «Пятерочку» требуется старший кассир. Требования к кандидату: плохой слух, имя — Галина.
Приходит муж домой, и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
— Ты что, вообще офигел?! — ворчит жена. — Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
— Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает…
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
Беседуют две подружки.
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного — муки, — то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.
Полиция заехала проверить психбольницу, через минут 40 выезжают на всей скорости по шоссе, едут, видят, псих сбежал и за ними бежит, набирают 100км/ч, не отстаёт, 150км/ч, не отстаёт, останавливаются, спрашивают у психа:
— Слышь псих, тебе чё надо?
— Дайте би-бикнуть!
Утро. Жена — мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго — это будет супружеское быстро.
Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
Не бойся счастья, пугай его сам!
Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтобы меньше топили! Клиент потеет и сползает!
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?
— Она съела весь мой гарнир.
