Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.
Встань пораньше, съешь яйцо, выпей красное винцо, разговейся до веселья во Христово Воскресенье! Замочи мясца, и в лес! С Пасхой вас! ХРИСТОС ВОСКРЕС !!!
Мы думаем, что Бог видит нас сверху — но он видит нас изнутри.
Самый грустный день Вселенной от самого радостного дня отделяло всего три дня.
Прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.
Жить нужно так, как если бы пришествие Христа ожидалось сегодня вечером.
Солодкой пасхи, Копчёной колбаски, Смачного сальца, Крутого яйца! Христос Воскрес!
Иисус взял двенадцать человек с самой низкой ступени бизнеса и создал из них организацию, завоевавшую мир.
Дорогой Июль, будь будь мужчиной, будь ласков со мной, ладно?!!!
А вот у студентов лето начнется только в июле
Если стул встает вместе с вами, значит, на дворе июль.
Первый снег – как первая любовь: скорее всего растает, но с него начинается сказка.
Зимняя стужа – ничто с замерзанием души.
Не замёрзнув, не согреешься.
Нравится только Новый Год и начало зимы, когда первый снежок выпадает, пушистый мягкий, и всё кругом белым-бело становится. А так конечно зима больше похоже на наказание.
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти- офигенно.
Понедельник – время оплачивать счета предъявленные измученным организмом.
Все неожиданное случается «однажды». Все ожидаемое – в понедельник.
Лучшее, что можно узнать, проснувшись в понедельник с утра, это то, что сегодня воскресенье.
Это с виду я в понедельник ничего не делаю, но на молекулярном уровне мой мозг поверьте очень занят – он пытается понять что происходит!
Всё, с понедельника начинаю новую жизнь … Обновлено во вторник.
Я — «пятницофилка» и «понедельникофобка».
Запах водки, звон яиц… Kрасота опухших лиц… На костре в фольге рыбёха, а во рту ужасно плохо. Скорлупа висит на харе — Пасха видимо в разгаре!
Пасха говорит нам, что жизнь не стоит ограничивать рамками вещей, но рамками идей.
Виновата не женщина, которая полюбила настоящей любовью КОЗЛА, а КОЗЁЛ, который не воспользовался последней возможностью стать человеком…
На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!
Салат из крабовых палочек… Хорошо, что не из овечьих шариков…
На кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?
Недостаток продуктов питания дает пищу для размышления
Какой стол такой и стул.
Ребенок — это самое дорогое подтверждение того, что у тебя был секс.
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой.
В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…
— Дорогой возьми меня. — Спи мы ни куда ни едем!
Его не интересует размер моей груди, ему не важно был ли у меня секс и сколько было партнеров, он просто просит чтобы я одевалась теплее, выходя на улицу, и каждый раз при встрече приносит мне шоколад.
Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе…
У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру — он читает молитвы…
Фраза: «Приходи ко мне — посмотрим фильм», — заставляет девушек брить ноги…
На женском форуме: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?»
«У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни…
Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!
Статистика:мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще,чем женщины.Вопрос:с кем?
Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!
Не знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.
Слушать музыку во время еды — обида для повара и для скрипача.
Пища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел
Все не стандартнее фигура год от года…
Вот всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…
Сейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.
У каждого свой рецепт для счастья… У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать… Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
