Русский студент обычно не имеет плана действий… Он всем страшен своей импровизацией.
«Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо!»
Все же самые странные и необычные животные — это… Студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Эй, студент, а у тебя тоже никогда нет с собой линейки и ты чертишь по проездному?
У синего трупа звериный оскал. И все разворочено пузо… Здесь, видимо, рылся и что-что искал. Студент медицинского ВУЗа!
Отличительная особенность мозга студента: «Не знал, но вспомнил!»
Ищу женщину, которая умеет готовить. О себе: голодный студент.
В каждом студенте спит гений и с каждым днем все крепче.
Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.
Самое быстрое животное в мире — входящий в вагон метро студент, видящий единственное свободное место.
Новейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. «Группа Освобождения Труда» : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!
СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.
Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, еб*ться и спать
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Если Вы сомневаетесь, что говорить на экзамене, уверенно бормочите себе под нос
Семья из пяти студентов снимет квартиру.
Презерватив в кармане студента-отличника Знайкина недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги!
Мы — студенты пьем только в те дни недели, которые начинаются с буквы «С» , то есть это среда, суббота и … Сегодня.
Лучше съехать попой с тёрки,чем учиться на пятёрки.
Деятельность: студент, Интересы: что поесть, на что купить, где поспать..
Быть студентом хорошо… Только учеба мешает!..
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.
Сессиально озабоченный студент…
— Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: «Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?»
Когда студент смотрит на часы-это ещё нормально…не нормально, когда он часы подносит к уху…
Идет по улице студент, а за ним мужик, тоже пьяный…
Мой курсовой проект на 80% процентов состоит из воды, прям как человек!
Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам.
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.
Наука,не бойся,мы тебя не тронем…
Моя тетрадь с конспектами пошла по рукам, как девушка легкого поведения…
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя не реальное количество информации.
Коламбия Пикчерз не представляет… Сколько студент за пять лет выпивает…
25 января — день студента. 23 февраля — день несостоявшегося студента.
Если ты студент, то у тебя всегда есть причина..!.. Часто хреновая, но есть!!..
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Учица никада ни позна!
-На какой стадии сейчас находится твой диплом? -На стадии «Твою мать, точно, еще же диплом!»
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно…….
«Влияние физических качеств на онанизм спортсмена»… Даааа, ребят! Вы бы сначала читали что скачали, а потом преподу давали
Что преподу хорошо, то студенту плохо.
Как бы ученье — это свет, но сам процесс — просто мрак.
Неделя студента: Бездельник, Повторник (повторник бездельника) Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.
«Да забейте вы на эти экзамены. » (С) Дворник Коля.
Жизнь студента: «Чё-то есть хочется… Пойду посплю».
Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!
Студент на 1 курсе — хоть бы не выгнали! На 2 — теперь наверное не выгонят. На 3 — теперь точно не выгонят! На 4 — пусть только попробуют! На 5 — да я сам кого хочешь выгоню!
Встану рано утром. Съем кило гороха. Пусть вокруг почуют. Как студенту плохо!
Надпись на парте в аудитории «лучше бы я в армию пошел».
Выросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…
Меня всё время преследуют умные мысли…но я быстрее!
Все преподы делятся на 3 типа: «сдам», «не сдам» и «сдам, но не Вам».
Бесят люди которые всегда говорят » я сам ничего не знаю», а потом получают пятреки!
Девушка — студентка, сладкая конфетка… На лекции прилипла к попе табуретка.
Hе тарахти ты, если тебе задали вопрос, то сиди молча.
Если хочешь стать солдатом — Обругай декана матом!
Ученье свет, а не ученье, приятный полумрак.
Сегодня я нашёл гранату п*здец родному деканту!
Насколько близка сессия понимаешь по количеству приглашений вступить в группу «Беспроводной микронаушник”.
Убираем учебники! Берем двойные листочки!» – самые страшные слова из детства.
