Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа-алкоголика, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
– Дорогая! Я так соскучился…
– Что? «Танчики» зависли?
Жизнь, как рюкзак нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.
Дом там, где ты не втягиваешь живот.
Бесит — это когда можешь потерпеть, но не хочешь.
Потрясающая фигура — это, когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!
— Какой твой любимый урок?
— Последний!
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже небритый и растёт возле компьютера.
— Почему звук грома отстает от вспышки?
— Потому что молния выполняется на сервере, а звук — на клиенте.
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол…
А под ноги надо было смотреть, уроды.
(С)Аннушка.
— Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
— Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом — айфон.
Он спросил у меня: » Ну и где ж ты была раньше, счастье мое?».
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала.
Ничего не обещайте женщинам, им все равно будет мало!.. Бескорыстной бывает только надувная резиновая женщина.
Сэкономил на презервативах — разорился на памперсах!..
Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.
Алименты — это членские взносы…
Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.
Чудеса психологии — когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.
— А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять…
— Официант, у меня в супе плавает… слуховой аппарат!
— А?
— Что самое главное в спорте?
— Анализы.
Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть — значит у него серьёзные намерения!
— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. А могла бы и надеть.
На предприятии закончилась бумага.
Электронный документооборот накрылся…
— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?..
